Sfântul Ardei, protectorul Mexicului

Ardeiul este una dintre puținele plăsmuiri leguminoase ce exprimă, concomitent, diversitatea caracterială a omului.

Se știe, în sălbăticie, ardeiul este și gras, și iute, și longilin, și gogoșar. În captivitate, el cunoaște două stări carcerale: ardei la borcan și ardei umplut.

Denumirea științifică a ardeiului negătit este Capsicum annuum, iar cea a ardeiului umplut prin gătire este Ion Cristoiu. (Vadim Tudor dixit!)

În ipostaza, adică hiperstaza sa divină, ardeiul este Ardei Iute. Zeului Ardei Iute i-au fost ridicate temple din India până în lumea islamică, câmpia Panonică și până în Mexic.

Adepții acestui cult sunt ușor de recunoscut fiindcă evită să stea așezați.

Fără îndoială însă că Mexicul este, prin excelență, țara Ardeiului Iute, nu doar fiindcă acolo există peste 140 de soiuri de ardei iuți sau fiindcă de acolo a ajuns leguma în Europa. (http://www.tvmania.ro/documentar-ardei-ardei-iuti-21185.html)

Aztecii credeau că,  după ce Quetzalcoatl, “Sarpele cu Pene”, a creat omul,si-a dat seama ca trebuie să-și ajute creatura în căutarea mâncării. După ce a urmărit animalele a descoperit în interiorul unui munte mai multe mâncăruri, printre care cea mai importantă a fost considerata ardeiul. Tezcatlipoca, “Oglinda care Fumegă”, zeul cerului înstelat, a vizitat omenirea deghizat ca un om nebun ce vindea ardei.  În cultura mayașă de Ziua Morților, sau festivalul Hanal Pikan, se prepara o mâncare traditională, o combinație de ardei grasi cu ardei iuți, pe lânga alte multe mâncăruri. Se spune că ardeii, prin contrastul lor, reprezinta contrastul acelei zile, adică întâlnirea viilor și morților. (http://www.gustos.ro/articole/newsletter-gustos-ro/arde-i-sau-nu-arde-i.html)

Iuțeala unui ardei este exprimată prin Scala Scoville, ce măsoară capsaicina. Iute, la un ardei, de Sfântul Andrei!

 

 

Fault la regii asfa(u)ltului

„Munții noștri aur poartă,/ noi cerșim din poartă-n poartă”, se căina O. Goga într-o vreme în care nu existau contracte preferențiale sau regi ai subsolurilor.

Asfaltul, ca bogăție inestimablă a României de la putere, a apărut abia după 1989, când, alături de borduri și energia electrică, a avut scopul de a arăta cu exactitate cine e deștept și cine mai așteaptă.

Drumuri locale, comunale, orășenești, naționale și internaționale au fost pospăite cu un asfalt de unică folosință/sezon, astfel încât el, asfaltul, a început să aibă viața musculiței de oțet.

Sensibil, discret, biodegradabil, cu retrageri rapide de pe carosabil, asfaltul românesc nu a fost capabil să înfrunte nici temperaturile scăzute, nici zăpada, nici măcar ceața.

A rezistat însă cu brio la blestemele nedrepte ale românilor care au văzut în el un fel de metaforă a ojei de unghii.

Paradoxul celor care au condus destinele asfaltizării naționale este că nu au fost nici as-faultați, nici nu au rămas pe drumuri.

Iată de ce reținerea unui „rege” al asfaltului, Nelu Iordache, ar fi nu doar bucuria șoferilor, ci și începutul unei idile dintre procurori și formula marmeladei cu care unii ne mânjesc de 22 de ani drumurile.

 

O extraordinară propunere legislativă de omologare a aleșilor cu Băsescu!

Referendul dedicat suspendării președintelui Băsescu, chiar așa avortat, mă determină să propun viitorilor aleși un proiect de lege care sună așa:

Art. 1. Alesul (consilier, deputat sau senator) va fi, în colegiul său, omologul Președintelui României.

Art. 2. Alesul va putea fi, oricând, suspendat cu votul a 50 la sută plus 1 din electoratul colegiului în regiunile istorice Transilvania, Moldova și Banat, și cu votul a 75 la sută în Muntenia.

Art. 3. Voturile persoanelor decedate vor fi consemnate doar în cazul aleșilor care au împlinit vârsta de 75 de ani.

Art. 4. În fiecare an, popularitatea alesului va fi măsurată printr-un sondaj de opinie. Dacă popularitatea alesului va scădea sub 50 la sută, alesul va fi suspendat și locul său va fi luat de următorul candidat de pe lista de voturi exprimate valid.

Art. 5. Alesul interimar poate dormi până la orice oră, cu excepția zilei de luni când se poate scula mai târziu.

Art. 6. Dacă, la finele mandatului, mai mult de 50 la sută din locuitorii colegiului nu pot identifica fizionomia alesului, acesta din urmă va fi obligat să returneze indemnizația din ultimul an.

Art. 7. Odată cu intrarea în vigoare a prezentei legi, se instituie o nouă zi liberă: Ziua liberă de promisiuni, care va începe a doua zi după exprimarea votului. Cu excepția aleșilor, populația colegiului își va arbora flegma în bernă.

Deja PP-DD nu se ține de progamul lui, nici de programul OTV, nici de gramatica Poporului DR (daco-roman)!

Mi-am pus speranțe mari în PP-DD!

Partidul Poporului ne-a promis că va da 15 000 de euro fiecărui român și că va consfisca averile ilicite ale bogaților.

Nici vorbă de așa ceva în Programul PP-DD!

Deschid OTV pentru vocea vraciului Condurățeanu, de pildă, și iarăși deziluzie amară: programul OTV e un fel de meteorologie imaginară!

În fine, accesez pagina oficială a PP-DD (http://partidul.poporului.ro/) și iată ce manifest împotriva baronilor ortografiei limbii poporului descoperim:

Dragi romani, iar a venit vremea sa mergem la vot!

Veniti cati mai multi la vot, orice ati crede despre politica din Romania!

Hai sa le dam o palma celor ce vor sa rada de noi cu ocazia oricarui referendum pe care il scornesc.

Sa radem de cei care ne cheama, cum cred ei, de forma la Vot.

Hai sa le aratam ca venim de Forma, dar votam de-ai Naibii!

Haideti, dragi romani!

Un mic efort, acum, pentru dumneavoastra, inseamna sigur o viata mai buna pentru copilasii nostri!

Copii nostrii pe care nu are cine sa ii invete Invatatura, si de care doar noua, parintilor, ne pasa daca sunt Sanatosi…

Tara nu are nevoie de Noi, tara are nevoie doar de Ei conducatorii nostrii, pripasiti de la un partid la altul!

Dar,

Oricat de intelectual si de fin ai fi, tot nu poti sta acasa filozofand de sub pat si asteptand sa-ti pice din cer!

Nu poate fi luat de bun sfatul de a fi las in aceasta situatie! E vorba de tara noastra doar… Poti fi las in fiecare zi a vieti tale de familie, dar nu intr-una din putinele Zile Nationale de Lupta impotriva conducatorilor Nevolnici!

Avem sansa acum sa-i Bagam in Sperieti,  sa le aratam cat de Multi suntem, sa-i facem sa iubeasca acest Popor si aceasta Tara! Atat cat pot s-o faca niste Hoti! Dar tot ne vom alege cu Ceva! Vom invata ca suntem o Forta!

Romanul este dator sa Voteze, nu sa Fuga!

Victoria e a celor Puternici, care ies la Lupta!

Intelectuali sau Prosti, Saraci sau Bogati nu conteaza! Totul este sa te Misti! Totul e sa iesi la Lupta! Totul este sa Optezi pentru Ceva, nu pentru Nimic! Nu mai astepta! Suntem in 2012! Si inca mai Exista mari Romani printre Noi!

Dragi Romani, Haideti acum sa facem Primul Pas Mare: Sa Invatam sa Votam!

Traiasca Romania!

Partidul Poporului – Dan Diaconescu

(În premieră absolută, absolut senazțional, cuvântul NOȘTRI a primit încă un I, evident de la alte cuvinte, îmbuibate cu I-uri!)

Primul episod din eliberarea lui Năstase se joacă pe-o carte: Lansez pentru tine!

Doamna Dana și Domnișoru Andrei au lansat, la Târgul Gaudeamus, o carte : Exerciții de libertate. A unui deținut. A unuia de ținut minte for ever pentru cum s-a comportat în timpul mandatului său, dar și pentru cum și-a pierdut aroganța prin hăurile a două cătușe.

Au vorbit camaradul Iliescu, Augustinul Buzura și analistul (sic!) Bogdan Teodorescu din care desprindem următrul pasaj spre nuitare:

„Un alt capitol din literatura concentrationară care începe cu Boetius, trece pe la Cervantes, Walter Raleigh, Martin Luther pentru a ajunge la Dostoievski sau la mai recenţii Varlaam Shalamov sau Malcolm X.”

O porcărie și o ipocrizie fără margini!

Nu pentru ceea ce credeți Dv. acum, ci dintr-un cu totul alt motiv.

Păi, dacă ești solidar cu Bombo, cum poți să lansezi cartea lui taman la Gaudeamus?

Poate fiindcă știi prea bine că Gaudeamus înseamnă „Să ne bucurăm”?

Campania electorală, cel mai lung Paști al românilor

Dacă eram în locul unui politician care candidează pentru prima oară, exact cu o zi înainte de îmceperea campaniei electorale aș fi publicat în „Renașterea bănățeană” următorul anunț:

Asociațiile de locatari din Colegiul Cutare anunță, pe această cale, moartea, după o suferință de patru ani, a promisiunilor Senatorului/Deputatului XY. Înmormântarea va avea loc, în 8 decembrie, la capela din cabina de vot. Fie-le nesimțirea ușoară!

Sigur că promisiunile nu mor odată cu candidatul! Chiar dimpotrivă!

Cu obrazul rozului ca al unui bebeluș din părinți campioni, inocența, demnitatea, cinstea candidatului învie din prima zi de campanie.

Un soi de himenoplastie hipnotică în urma căreia ființe care au avortat repetat ideologii sau principii pentru a trece la alt partid, defilează acum cu un văl de mireasă la butonieră.

Ca să nu le vedem voma.

Și ne cheamă la vot de parcă ne-ar chema la ei să luăm lumină!

Bugeto-dacii își cer drepturile lor la Bruxelles

Știți bancul cu patronul de firmă care, la fiecare Crăciun, le pune în plic angajaților câte 500 de euro primă de sărbători?

Dacă da, puteți sări peste 4 rânduri.

Dacă nu, continuu.

Anul acesta, din păcate, le pune doar 300 de euro și, când observă dezamăgirea de pe fețele angajaților, simte nevoia să se explice: a fost un an greu și, colac peste pupăză, fata mea a terminat liceul și am ales o universitate americană de top unde taxele sunt foarte mari.

— Bine, bine, șefu, zise unul din angajați, înțelegem, dar chiar pe banii noștri?

Cam asta e situația cu cererile României de la Consiliul European cu privire la bugetul țării noastre în următorii ani.

 

Mein Reghekampf, lâna virgină și oiștea-n Stuttgard

Dacă mitul conform căruia lâna virgină se tunde numai de la oaia ce se demarchează mereu de cioban, mai ales pe nocturnă, atunci să admitem și că Steaua a dăruit fotbalului european un exemplar model de virginitate la poarta oaspeților germani.

Nu e puțin lucru să te bucuri de un gol, unicul, atunci când ești condusă, acasă, cu 5 la nimic.

În ciuda germanității reghecampfiene cu care Becali și-a ornat oiștea de la Maybach-ul personal, ea, oiștea, a nimerit mereu în gard.

În gardul de la Stuttgard.

Ceaușescu și Dali: paronimii ale destinului (o paralelă paranoic-biografică)

Fiindcă prietenul meu Biju a postat azi despre Dali și Ceaușescu (http://blog.itmorar.ro/ceausescu-si-dali-o-relatie-suprarealista/), îmi îngădui să „pastez” aici un articol pe care l-am publicat în revista „Orizont” din iulie 2007.  Muzeul de Artă a găzduit atunci „Cucerirea iraţionalului“, o expoziție ce aparţine unei fundaţii din Luxemburg. Subiectele lucrărilor sunt inspirate de Don Quijote, Divina Comedie şi Decameronul.

 

Dacă nu ar fi fost expoziţia Dali de litografii şi fotocolaje de la Muzeul de Artă, cred că nu m-aş fi gândit niciodată la o asemenea alăturare cum e cea din titlu. Poate şi fiindcă Dali nu a stat vreodată la tribuna oficială a preferinţelor mele plastice. O să enervez probabil câţiva dintre cititorii revistei noastre când o să spun că Marele Paranoic mi se pare adesea excesiv de virtuoz, gesticulant şi vocalic. Mă refer, evident, la pictura lui, fiindcă tot ce a  scris e cuceritor şi, mai ales, de o modernitate tulburătoare. Pentru mine, Dali e un pictor mare, dar nu şi unul necesar. Iar acolo unde e el singur, fără ikebanele atent orchestrate ale delirui imaginativ, lipsit însă de fior metafizic, se află umbra lui Chirico sau Magritte. Dar nu despre creaţia lui vroiam să vă întreţin în această vară – privită, iată, de la înălţimea unei girafe în flăcări–, ci, aşa cum v-am promis din titlu, despre cu totul altceva.

Aşadar, care ar fi numitorul comun paronimic al lui Dali şi al lui Ceauşescu?

Paranoia, în primul rând, ar putea exclama orice observator cu un minimum de atenţie comportamentală. Nu sunt prea ademenit însă către o asemenea inegală paralelă, numită în titlu paronimie, fiindcă discursul lui Dali, ca şi opera, îi este marcată de cel puţin trei modele fetişizate: Rafael, Millet şi Velasquez. După 1923, când Dali începe să semene cu ceea ce ştim noi astăzi despre el, modelele vor apărea mereu în fundal sau agresiv explicitate. La Ceauşescu nu exista nimic ce ar putea oferi senzaţia de déjà vu. Nici măcar de Gheorghiu Dej-a Vu!

Deci renunţ la paranoia pentru a vă semnala că prima intersectare cu cel căruia îi trimitea o telegramă în 1974 – cu prilejul preluării „însemnelor puterii” prezidenţiale – începe chiar cu momentul naşterii. Salvador Dali primeşte numele unui frate mai mare, mort la câteva luni, iar Niculaie Ceauşescu avea să fie înregistrat de tatăl său, Andruţa, cu numele unui frate mai mare ce trăia bine mulţumesc! În vreme ce trauma daliniană a asumării identităţii avea să se sublimeze în arta sa suprarealistă, indiferenţa faţă de  „umbră” (cum ar fi zis Jung!) a lui Ceauşescu avea să eşueze în supra-realismul socialist. De aici se pare atracţia lui Dali şi faţă de Freud pe care avea să-l portretizeze, în 1939, sub forma unui copil ce ţine în gură un şobolan însângerat. De aici şi subtilul pleonasm al destinului scorniceştean regăsit în anagrama corală Poporul Ceauşescu România: Nicolae se traduce prin “victoria poporului” sau “popor victorios”!

O să trec peste faptul că elita anilinctă a scriitorilor români l-a numit pe secretarul nostru general Salvadorul neamului, o să trec peste fetişizarea cornului de rinocer de către Dali şi rinocerizarea progresivă a României, o să trec peste faptul că amândoi au ieşit din biografie în 1989 şi o să vă atenţionez asupra unei emoţionante paronimii conjugale. Gala Dali, fostă Eluard, se numea, de fapt Elena. Elena Diaconov. În cazul amândurora, Elena a fost singura lor femeie!

 



 

 

sOrbiți ceaiuri electorale?

În 2000, înainte de alegeri cu câteva luni, am avut ideea, împreună cu patroana firmei Daphne, Doamna Luci Ercuță, de a pune pe piață cutii personalizate cu ceaiuri electorale. Cutiuțele aveau pe ele chipuri ale politicienilor caricaturizate de Ștefan Popa Popasși un slogan al subsemnatului.

Pentru cutia lui Ion Iliescu propunerea inițială de slogan era  “Ehei, ce tare era ceaiul rusesc, măi dragă!”

La Emil Constantinescu, scria CE-Ai votat, asta bei!”

La  Valeriu Tabără, fervent acuzator al maghiarimii la acea dată, am scris – „Dacă ceaiul e fierbinte, să se folosească limba maghiară!”

La Vadim Tudor, a fost previzibil: „România să fie condusă cu o mână de mentă!”

Pentru fostul ministru al Justiției, Valeriu Stoica, am scris așa: „Împotriva corupției, ceai cu Zaher”

Alături de chipul cu gât al dlui Petre Roman, textul suna aşa : „De vrei Kent, de vrei valute, RePeDe un ceai de fructe!” (Un omagiu pedelist și vegetal fetelor de la APACA, în amintirea vremurilor când scandau „Nu vrem bani, nu vrem valută, vrem ca Roman să ne cunoască biblic!”)

Ministrului Ion Caramitru, Hamletul nostru: „Tu bei sau tu nu bei, aceasta e-ntrebarea.”

Unele au rămas, altele au fost schimbate.

Doamna Ercuță a avut prevederea de a-i întreba pe câțiva, între care și pe viitorul președinte.