Astăzi, poetul și teoreticianul literar Prof. univ. dr. Ion Pop primește „Premiul Petre Stoica”

A treia ediție a Premiului Petre Stoica, acordat de Fundația Pax în colaborare cu Filiala Timiș a Uniunii Scriitorilor din România, va avea loc astăzi, de la ora 17,00, în Aula Bibliotecii Universitare Eugen Todoran.

Ediția din acest an înseamnă, alături de celebrarea universitarului, poetului și teoreticianului literar Ion Pop, și lansarea volumului de poezii inedite  11 adnotări lirice la covoarele Șerbanei, apărut la editura Brumar.

Despre felul în care acest volum inedit a apărut, în textul de mai jos:

11 adnotări lirice la covoarele Șerbanei, Brumar, 2013

 

Cine oare mai credea/spera că vom putea citi un volum inedit de Petre Stoica?

Cu siguranță, nimeni! 

Și totuși, cartea de față, cuprinzând 11 adnotări lirice la tapiseriile artistei plastice Șerbana Drăgoescu, este o apariție inedită și, fără îndoială, neașteptată, surprinzătoare. 

Neașteptată, fiindcă Petre Stoica a fost unul dintre cei mai laborioși poeți ai literaturii române, publicând — cu o regularitate de orologiu suav —, câte un volum nou cel puțin o dată la trei ani. Asta, numai între 1966 și 1985. Ceea ce a însemnat, alături de volumele antologice, peste 40 de volume!

Surprinzătoare, mai întâi, prin caracterul ei de circumstanță, ceea ce, la un poet ireverențios cu poncifele, iconoclast, demitizant, e aproape de neimaginat. Și totuși, e o poezie circumstanțială  în sensul goethean al cuvântului, căci Goethe credea că poezia de circumstanță, legată de un eveniment din imediat, aparent fără miză, înrădăcinează poezia în contemporaneitate. Surprinzătoare, apoi, prin tonul elegiac, profund, prin neliniștea și cutremurarea în fața trecerii timpului, prefigurând, prin tonalitatea solemnă, singularul său volum din 1977, O nuntă de cenușă, scris, în contrast cu celelalte volume ale sale, într-un registru complet diferit.

Asemenea oricărei surprize, și cartea de față are o istorie ce pune în evidență deplina adecvare cu tema textelor poetice: dacă ele, textele, abordează în cheie lirică tema unor covoare ale artistei Șerbana Drăgoescu, firul destinului ce a condus la descoperirea, editarea și apariția acestui volum este încă și mai tulburător.

Așadar, întâlnirea cu protagonista poemelor.

Pe la mijlocul lui 2009, Doamna Profesor Alexandra Titu mi-a propus o lansare de carte aparte la Muzeul de Artă din Timișoara: un pictor român născut la Paris, cu studii la celebra școală Julian, redutabil problemist în șah. Cartea, jumătate în franceză, jumătate în română, îi aparținea lui Radu Drăgoescu, un nume despre care nu auzisem. Familiar însă îmi era numele fiicei autorului, Doamna Șerbana Drăgoescu, cu care am convenito întâlnire pentru a stabili detaliile de rigoare.
Înainte de plecare, Doamna Drăgoescu m-a întrebat cine e bărbatul ale cărui fotografii se derulau  pe monitorul computerului meu. I-am răspuns ca și cum le-aș fi făcut cunoștință: Petre Stoica. Apoi am adăugat: „A plecat anul ăsta, în 21 martie”, A tresărit, s-a reașezat și, vizibil tulburată, mi-a spus că l-a cunoscut cu mulți ani în urmă, că încă nu știe dacă l-a iertat, și că el, Petre, i-a dedicat un ciclu de poeme. De mult!

Mi-a promis că îmi va trimite originalul. Așa a fost. Mi-a adăugat un CD cu o înregistrare de la un vernisaj la Muzeul de Artă al României din ianuarie 1981, când expoziția sa, Spirale, a fost vernisată de Ioan Grigorescu, Radu Ionescu și Gaston Cosma, iar  Ovidiu Iuliu Moldovan a recitat chiar poeziile scrise, în 1975, de către Petre Stoica pentru tapiseriile Șerbanei.

Întâlnirea noastră a fost acum patru ani și, de atunci, lucrurile au intrat pe un făgaș mai precis.

Fundația Pax 21 a instituit Premiul Petre Stoica decernat, în parteneriat cu Uniunea Scriitorilor din România, Filiala Timișoara, anual, unei personalități culturale de prestigiu. Prima ediție a consemnat numele lui Șerban Foarță, ediția a doua l-a omagiat pe Dorin Tudoran, iar anul acesta va fi sărbătorit profesorul universitar, criticul și poetul clujean Ion Pop. 

Dar șirul coincidențelor din trama și urzeala tapiseriei subtile nu s-a sfârșit atuncicând Doamna Șe rbana Drăgoescu l-a redescoperit, în efigia imaginii, pe Poetul despre care nu mai știa aproape nimic. În vara aceasta, când l-am sunat pe Radu Stoica — fiul lui Petre Stoica — pentru a-i cere permisiunea editării manuscrisului, i-am vorbit și despre destinatara poemelor. Nu o cunoscuse! Vorbeam cu el pentru prima oară despre volumul inedit, despre ce conține și, amândoi, ne bucuram că va fi o surpriză!

A doua zi, Radu m-a sunat pentru a-mi spune doar atât:

„Șerbana Drăgoescu a murit ieri seară! Chiar în ziua în care am vorbit despre tata, despre carte și ea !”

Pornind de la o astronomică nedreptate gastronomică

De ce prăjitura se numește așa câtă vreme prăji-tura nu se prăjește, ci se coace?

Așadar, vă propun să facem o petiție și să cerem schimbarea denumirii unui produs gastronomic de cuptor, și nu de tigaie.

Eu nu mă pot hotărî între „cocitură” și „cuptorură”. Sau, mai neutru, „dulcitură”.

Cu acest prilej, poate vom repara și tembelismul altui cuvânt: „înainte”. Care, în multe cazuri, înseamnă, „înapoi”.

Cum ar fi în exemplul „Înainte era mai bine”.

Repede, la botul poneiului, poate mai schimbăm și următoarele cuvinte, de fapt inexistente în România: „politician” în „tâlhărician”, „parlamentar” în „parlamentabil”, „primar” în „primat”.

Ca să vedeți că nu sunt cusurgiu, lăsăm lunile septembrie, octombrie, noiembrie și decembrie la locul lor, chiar dacă ele nu sunt  a șaptea, a opta, a noua sau a zecea.

Antonio Banderas, candidatul ideal PSD la alegerile prezidențiale

Reuniunea de astăzi a PSD-ului  a semănat tulburător cu liturghiile de exorcizare băsesciană de dinaintea alegerilor.

Nu spun o noutate atunci când observ că Ponta se comportă ca și cum ar fi opoziție și nu la putere. Ceea ce astăzi mi s-a părut încă mai grav este faptul că prim-ministrul are o severă deficiență de natură cognitivă: suferă de ceea ce s-ar putea numi sofism cronic ciuntit.

Să mă explic: sofismul este un raționament corect formal, de obicei în trei pași, dar fals în aparență. Exemplu: Toți peștii trăiesc în apă. Delfinii trăiesc în apă. Așadar, delfinii sunt pești.

La Victor Ponta, sofismele reluate și azi sună așa: Cei mai mulți arestați din rândul politicienilor sunt de la USL. USL este dușmanul lui Băsescu. Așadar, justiția este băsistă.

O afirmație de o gravitate fără seamăn ce îl așază pe dumnealui într-o și mai gravă ipostază năstasiană: cea de sinucigaș în serie. (Așa cum există ucigași în serie, de ce nu am avea și sinucigași în serie?) Fiindcă imixtiunile sale în justiție recidivează, se pare, în serie!

Revenind la sofism, iată un alt ciripit, tot de astăzi: Băsescu știe de conturile lui Sorin Roșca Stănescu. Aceasta e o metodă securistică. Așadar, Băsescu este securist.

Să vedem unde sofismele sale sunt ciuntite sau, mai bine spus, necompletate cu fapte, chiar ale lui Victor Ponta.

Dacă justiția e băsistă, înseamnă că guvernul pe care îl conduce are o mare problemă, iar ministrul Cazanciuc ar trebui, de îndată, demis!

Dacă legăturile cu Securitatea ale lui Băsescu (despre care justiția s-a pronunțat deja după acuzele lui Ciuvică) sunt atât de pernicioase, de ce Ponta nu denunță imediat alianța cu Voiculescu, de ce nu se scutură a scârbă atunci când vine vorba despre ipochimenul Sorin Roșca Stănescu?

Sigur că cea mai mare mizerie a acestei reuniuni pesediste a fost prezența la tribună a lui Năstase Adrian.

Episodul îmi evocă un cunoscut spot publicitar pe care i-l recomand lui Ponta ca pe o parabolă biblică, dacă Năstase tot s-a folosit de o asemenea captatio:

Antonio Banderas, la finele unei mese copioase, se desparte, fără sentimentalisme inutile, de resturile de mâncare dintre dinți cu ajutorul unei gume de mestecat.

Dacă Victor Ponta și PSD-ul nu ar avea grave carențe de Orbit în sânge, Banderas ar putea fi candidatul lor ideal la prezidențiale!

În loc de un nou Spital de copii „Louis Țurcanu”, USL-ul poate construiește spitalul de Copy-Paste Victor Ponta

Înaintea alegerilor generale, Domnul Sorin Grindeanu devansa campania propriu-zisă cu o ticăloșie : o așa-zisă campania de susținere a construirii unui nou spital pentru copii în Timișoara!

Sloganul DA Reușim era bebelușul sloganului de campanie al USL-ului, DA Reușim împreună.

Într-o scrisoare care cu siguranță a adus depresia în suflețelul clanul Cârpaci, Grindeanu era, pe o parte, îngrijorat ca tată, dar total relaxat ca viceprimar: uitase că fusese ani la rând în postura oficială ca viceprimar de a ieși public pentru a susține acest proiect, după cum uitase complet cum se obțin de la buget 15 milioane de euro.

Așa că zeci pe persoane și instituții — la fel de amnezice —  s-au repezit să mestece vorbe goale, uitând total că rahatul cu clădirea Spitalului Municipal din Torontalului aparține tot minunatei guvernări pesediste care, după 2002, a lăsat municipalitatea timișoreană cu ochii în soare. Și după ce, culmea, între 2003-2004, la cârma Ministerului Sănătății s-a aflat un timișorean!

A dracului scăpare de memorie! Mă tem că, de mici, la spitale cum sunt astea ale noastre, deja vândute la clanuri, cineva bagă Amneziu în biberon!

Așa că, în 2013, din Da, Reușim a rămas Dă „un leu” pentru copilul tău!, un afiș pe care nu se mai înghesuie nicio personalitate, instituție sau canal mediatic, Spitalul și Asociația stând singure cuc acolo.

Așa că, unde or fi fost toți ăia care se bucurau de tresăltau scutecele de bucurie pe ei, miercuri, când Domnul Doctor în imobile, Cârpaci, a evacuat secția de Pneumologie?

Poate că un concert de trombon în aer liber organizat de Filarmonică în timp ce personalul strângea catrafusele nu ar fi fost rău.

Sau unul de nai. De n-ai obraz!

Ora 25 sau despre Ziua cu TVA

1. O nouă reușită a Guvernului Ponta: respectându-și promisiunile din campania electorală, azi noapte USL-ul le-a înapoiat românilor ora confiscată de Băsescu în primăvară!

2. Federația Rusă nu a dat ceasurile înapoi fiindcă ar fi creat un precedent periculos: ar fi urmat Tezaurul și, probabil, Insula Șerpilor.

3. În deplin acord muzical cu cea mai lungă zi a anului, Sindicatele Cocoșilor din România le-au cerut membrilor cotizanți să întâmpine ziua cea mai lungă cu un special „cu-cu-cu-ri-gu”.

4. Membrii Sindicatului Cocoșilor Minoritari Sexual au vernisat zorile orei de iarnă cu tradiționalul „cu-cur-iglu”.

5. În noaptea care a trecut, trenurile din Gara Caracal s-au întors înapoi, în marșarier, timp de oră.

6. Sexologii atenționează femeile asupra unei neînțelegeri: doar ziua durează mai mult cu o oră!

Miticul Mitică, neostoitul Izvorâtor de Mir(ări) al Românilor

I. L. Caragiale

 

Mitică

 

– Mitică… şi mai cum?

 

– E destul atâta: Mitică – de vreme ce şi dumneata îl cunoşti tot aşa de bine ca şi mine. Fireşte că trebuie să-l cunoaştem: îl întâlnim atât de des – în prăvălii, pe stradă, pe jos, în tramvai, în tramcar, pe bicicletă, în vagon, în restaurant, la Gambrinus – în fine pretutindeni.

 

Mitică este bucureşteanul par excellence1. Şi fiindcă Bucureştii sunt un mic Paris, şi Mitică, se-nţelege, este un mic parizian.

 

El nu e nici tânăr, nici bătrân, nici frumos, nici urât, nici prea-prea, nici foarte-foarte; e un băiat potrivit în toate; dar ceea ce-l distinge, ceea ce-l face să aibă un caracter marcat este spiritul lui original şi inventiv.

 

Mitică este omul care pentru fiecare ocaziune a vieţii găseşte un cuvânt de spirit la moment, şi pentru asta simpaticul parizian al orientului este foarte căutat şi plăcut în societate.

 

Mitică are o magazie, un arsenal, o comoară de vorbe, de întrebări, de răspunsuri, cari fac deliciile celor ce au fericirea să-l cunoască.

 

Mai cu seamă pe provinciali, micul nostru parizian îi epatează cu verva lui scânteietoare.

 

El, de exemplu, inventează pe negândite vorbe ca:

 

“Cea mai frumoasă fată din lume nu poate da decît ce are!”

 

sau:

 

“Viaţa este un vis, moartea o deşteptare!”

 

ori:

 

“Ei! madam Popescu, nu există roză fără spini!”

 

Închipuiţi-vă ce efect fac toate astea asupra spiritului doamnei Popescu!

 

Dar toate astea sunt vorbe sentimentale, lirice, melancolice, şi deşi şi-n genul acesta Mitică este destul de tare, e încă şi mai tare în genul uşor, picant şi ironic.

 

“În genul acesta, cel puţin, pot pentru ca să zic că nu am rival!” zice Mitică – şi cu drept cuvânt.

 

Exemple…

 

*

 

Când n-are tutun, îţi cere “o ţigară… suvenir”.

 

*

 

Când merge să se-mprumute cu bani:

 

– Unde ai plecat, Mitică?

 

– La vânătoare de lei.

 

*

 

Îi zici:

 

– Mitică, faci cinste?

 

– Nu pot, monşer, că mă strânge un ciorap.

 

*

 

Până în anul 1900, când mă-ntâlnea la Sf. Vasile, îmi zicea:

 

– De un an nu te-am văzut!

 

Dar în anul acela l-am găsit în seara de 31 decembrie la Gambrinus, tot acolo l-am întâlnit a doua seară, la 1 ianuarie.

 

L-am salutat; s-a făcut că nu mă cunoaşte. După multă stăruinţă, şi-a adus în fine aminte cine sunt:

 

– Scuză-mă, neică – a zis Mitică – te uitasem: e un secol de când nu ne-am mai văzut!

 

*

 

Ceri într-o băcănie:

 

– Băiete, o ţuică!

 

– Nu-i da, domnule, c-o bea! zice Mitică.

 

*

 

– Am deseară lojă la operă; mergi cu mine? zice Mitică.

 

– Merg… Ce se cântă?

 

– Relaş, în cinci acte!

 

*

 

Intri la Gambrinus; te apropii de Mitică şi-l saluţi; el îţi răspunde amabil:

 

– Adio!

 

Îl saluţi la plecare; el îţi răspunde:

 

– Să-mi scrii!

 

*

 

– Ai parale, Mitică?

 

– Nu umblu cu metal; mi-e frică de trăznet.

 

*

 

– Birjar! slobod? întreabă amicul nostru.

 

– Da, conaşule!…

 

– Atunci, du-te-acasă.

 

*

 

– Dă-mi cusurul2, zic negustorului.

 

– Nu-i da, d-le, întrerupe Mitică; dumnealui n-are nici un cusur.

 

*

 

Un prieten ghindoc se-ntinde să-şi ia pălăria dintr-un cuier prea nalt. Mitică îi strigă:

 

– Pune o coală de hârtie sub picioare!

 

*

 

Mitică zice despre un prietin destituit:

 

– L-a-naintat…

 

– …?

 

– L-a făcut inginer de poduri…

 

Şi când e în culmea vervei adaogă:

 

– …detaşat cu serviciul în Cişmegiu: dă muştele afară!

 

*

 

Te plângi lui Mitică de cine ştie ce; el nu vrea să te asculte, fiindcă “petiţie fără timbru nu se primeşte”.

 

*

 

La restaurant:

 

– Iaurt ai? întreabă el.

 

– Este…

 

– Dă-mi vreo câţiva centimetri.

 

*

 

În loc de “usturoi”, zice “vanilie sârbească”, în loc de “vin”, zice “flanelă de Drăgăşani”, şi-n loc de “bilet de bancă”, “poza lui Traian”.

 

*

 

Când pleacă pe jos, te invită:

 

– Hai, că te iau în dreapta.

 

*

 

Mitică se urcă pe platforma dinainte a tramvaiului electric; vagonul porneşte; în culmea vitezei, deodată amicul nostru strigă manipulantului:

 

– Opreşte! ţi-a căzut biciul!

 

*

 

Mitică stă cu mai mulţi prietini în colţ la Continental, pe Piaţa Teatrului. Un prietin salută şi sare pe platforma din urmă a tramvaiului, care merge către Sf. Gheorghe.

 

– Arde-l, birjar! strigă Mitică.

 

*

 

– În toiul alegerilor, unde-şi pune Mitică al meu candidatura?

 

– La Bucureştii-Noi.

 

– La ce colegiu?

 

– La colegiul al patrulea3.

 

*

 

Te doare măseaua. Ce doctorie îţi recomandă Mitică?

 

– Rădăcină de cleşte.

 

*

 

Ai cerut o bere şi o laşi să-i treacă puţin spuma; Mitică zice:

 

– Bea-ţi berea, că se răceşte.

 

*

 

La Gambrinus:

 

Mitică, la plecare, către băiatul care a servit:

 

– Băiete, mi se pare că mi-a picat o băncuţă; vezi, dacă o găseşti mi-o dai înapoi deseară; dacă nu, ia-o tu bacşiş.

 

*

 

– Câte ceasuri sunt, Mitică?

 

– Câte a fost ieri pe vremea asta.

 

*

 

– Apropo – zice Mitică – de câţi ani eşti?

 

– De… atâţia.

 

– Tocmai cât măgarul mitropolitului!

 

*

 

Ţi-ai cumpărat o blană nouă. Te întâlneşti cu Mitică. În loc de “s-o porţi sănătos!” îţi zice:

 

– Bravos! blană ai; acuma, junghi îţi mai trebuie!

 

*

 

– Ţi-aş face curte, domnişoară – zice Mitică unei tinere telegrafiste – dar vai! n-am curaj; ah! ştiu cât eşti de crudelă!

 

– Cum, domnule Mitică? de unde ştii?

 

– Parcă eu n-am aflat cum baţi depeşile!

 

*

 

Mitică te roagă să pui o vorbă bună la Ministerul de Război, dacă ai vreun prieten, ca s-o numească pe soacră-sa “moaşă militară”.

 

*

 

Trenul de plăcere merge-ncet; Mitică zice:

 

– A ostenit caii. Ori, mai bine:

 

– A uitat să dea grăunţe la cai!

 

Trenul se opreşte la o staţie; Mitică:

 

– A oprit, să le dea apă.

 

*

 

E polei. Cade un domn. Mitică strigă:

 

– Chegle-carambol!

 

Cade o doamnă:

 

– S-a rupt gazometrul!

 

Ş. cl., ş. cl., ş. cl.

 

Al dracului Mitică!

 

Note

 

1. Prin excelenţă (fr.).

 

2. Restul.

 

3. În sistemul electoral nu erau decât trei colegii.

 

 

Nu mă interesează demolarea Doamnei Rodica Vlad. Sunt îngrijorat doar de monumentele „maidaneze” ale Timișoarei

După ce DeBanat a publicat un articol în care titra, total aiurea, că ținta unui Apel cu privire la patrimoniul arhitectural al Timișoarei ar fi Doamna Rodica Vlad, Domnia sa a trimis un Drept la replică în care se războiește cu semnatarii Apelului.

Asta în loc să observe că titlul este tendențios și sau că Ion Țiriac sau chiar Primăria ar putea fi ținte chiar mai importante decât Domnia sa.

Drept pentru care republic textul Apelului propus de Daniel Vighi:

”Reprezentanții asociațiilor civice de patrimoniu susținute de oamenii de cultură ai orașului fac un Apel către autoritățile Timișoarei să amplifice controalele asupra celor care distrug patrimoniul istoric urban prin intervenții neautorizate  la clădirile ocrotite de lege și să-i urmărească și pe acei proprietari care lasă imobilele să se degradeze prin distrugerea acoperișurilor, așa cum se întâmplă în cazul Abatorului sau al clădirii grădinarului imperial Muhle. Atragem, de asemenea, atenția organelor de control că un imobil istoric  de secol XVIII de pe strada Emanoil Ungureanu a fost transformat de proprietarii de ocazie, ajunși în posesia clădirii prin acte de corupție și abuz care ar trebui să ajungă la anchetele procurorilor, într-o groapă imundă care sluțește perimetrul cetății.

În consecință, cerem autorităților ca, pe lângă amenzile contravenționale, să-i cheme în justiție pe autorii acestor fărădelegi patrimoniale pentru a răspunde penal, doar așa se va putea instaura domnia legii și vom feri orașul de dușmanii istoriei sale.”

Au semnat: Societatea TIMIȘOARA, Asociația culturală ARIERGARDA, Comitetul civic pentru apărarea  patrimoniului Timișoarei, la aceste asociații s-au alăturat prin semnături Marcel Tolcea, Viorel Marineasa, Petru Ilieșu, scriitori, Marius Giura, managerul Festivalului internațional de jazz Gărâna, alți participanți.”

După cum se vede, niciunde nu apare numele Rodica Vlad!

Faptul că Doamna Vlad a vândut imobilul încă din 2006 — așa cum scrie în Dreptul la replică — însă nu rezolvă problema terenului viran!

Fac aceste precizări fiindcă niciunul dintre semnatari nu este preocupat de o anume persoană, ci doar avem naivitatea să cerem autorităților o poziție mult mai fermă decât cea de până acum!

 

Ce caută un pârlit ca mine la dreapta

De regulă, un intelectual, un universitar se plasează automat în stânga eșichierului politic.

Așa e moda în lumea democratică europeană, dar mai ales în SUA, unde mare parte din inteligența universitară e exagerat stângistă: adesea marxistă, maoistă, troțkistă etc.

Nu sunt nici politolog și nici nu vreau să încerc fie și o minimă abordare a acestei poziționări.

Vreau doar să explic de ce cred despre mine că sunt un om de dreapta.

Mai întâi, dintr-un reflex interior: observ și cred, cu deplină și senină bucurie, în ierarhia cosmosului și, pe cale de consecință, în cea a lumii.

Acest dat, această evidență a ierarhiei se traduce, deopotrivă, prin două atitudini, la rându-le ierarhizate: credință (spiritualitate) și demers intelectual.

Cu o nuanță necesară: în vreme ce credința (religia, spiritualitatea) e locul deplinei egalități în trăire, demersul spiritual e, obligatoriu, individual și elitist.

Așadar, dacă egalitatea nu mi se pare operantă în domeniul spiritual, de ce aș crede într-o astfel de filosofie socială?

Din nou, cu câteva nuanțe absolut necesare. Mai întâi, cred cred că egalitatea de șanse e premisa însăși a ierarhiei, iar apoi sunt convins că dreapta fără inimă (stânga) este doar una a banilor și nu una a ierarhiei și competiției.

Poate că e o prostie ce spun acum, dar cred că toți oamenii care știu despre ei că sunt competenți aleg instinctiv dreapta. Evident, nu mă refer la politicieni!

În rest, trăiesc într-o țară în care mentalitatea urăște de moarte omul de dreapta în ipostaza sa economică fiindcă are bani.

Or, tocmai el — așa cinstit, semicinstit sau pârnăiaș cum e — creează locuri de muncă și bani la buget.

Nu toți oamenii de afaceri sunt hoți, nu toți sunt miliardari de partid cu licitații trucate, nu totul e minciună, șpagă sau aranjament în viața economică românească.

Dacă românii nu vor înțelege urgent asta, vom înnebuni ca popor, iar Revoluția din 1989 ar fi trebuit muuuuuuult amânată!

După meciul de aseară, Titu Bojin ar putea fi chemat secund al naționalei de fotbal!

Un sfat urgent pentru Piți de la Naționala ce joacă un fel de fotbal: singurul antrenor secund calificat absolut pentru meciurile de baraj e din Timișoara și se numește Titu Bojin!

Domnul Titu Bojin e persoana cea mai potrivită din România fiindcă:

1. e doctor în baraje

2. a scos milioane din diguri și baraje la Direcția Apelor Banat.

3. are darul profeției

4. are familie de barajiști

Dacă primele două argumente sunt de natura evidenței, o să nuanțez aici doar punctele 3 și 4.

Vorbitor mediu al dialectului englezesc de Big Remetea, Domnul Bojin are darul profeției, după cum arată și comunicarea sa științifică din 2002, ce a prezis, uimitor, inundațiile catastrofale din 2005: “270 YEARS FROM THE FIRST WATERWOKS IN BANAT REGION”, LA ” THE INTERNATIONAL CONFERENCE – PFHD PREVENTING&FIGHTING HYDROLOGICAL DISASTERS” 21 – 22 NOIEMBRIE TIMIŞOARA.

După cum, dragă Domnule Piți, așa cum am spus, familia Bojin este o înfocată familie de barajiști!

Aflată, actualmente, în relație cu lumea sportului fiindcă joacă în „calificări” la DNA.

Nu în ultimul rând, postura de secund e ideală pentru candidatul nostru fiindcă, în cazul schimbării antrenorului principal, Domnul Dr. Bojin a dovedit că se poate ocupa în continuare de diguri fără grețuri sau cârcei de natură morală.