Candidații și poza lor funerar-electorală

Campania electorală a început. Spațiile de afișaj, stațiile de transport în comun, blocurile sunt „împodobite” cu semioameni în costum de mort, la cravată și, mai ales, în pline crampe de naturalețe.

Unii se uită la noi amenințător, alții ne ciuruiesc privirea cu degetul arătător, alții se imaginează Jemși Bonzi ori, pur și simplu, sunt ocoliți definitiv de farmec.

Fotografii de campanie îi chinuiesc pe crucea alegerilor mai abitir decât pe suspecții de crime. Și ei, și candidații, cred că, pentru campaniile electorale,  se cuvin poze cu statui, cu morți bine îmbrăcați. Niciunui candidat nu i-a trecut prin cap o idee extrem de simplă: fotografia de campanie să fie nu una regizată, ci una autentică, din viața de zi cu zi. Cu familia, cu prietenii, într-un momet fericit al existenței lor. Într-un moment autentic, adică.

E greu să votezi pe cineva cu inima toată dacă, încă din fotografie, candidatul/candidata minte și încearcă să fie altceva decât este cu adevărat.

Viu/vie, netrucat/netrucată, sincer/sinceră, așa cum e!

Coliba unchiului Tom si Jerry, vol. 2

Obama a câștigat. Poate că a câștigat împreună cu vicepreședintele Sandy, cel mai vijelios și neașteptat aliat.

Pentru români, Obama e o variantă defensivă într-un moment în care Tanti Rusia e tot mai Putin.

Norocul nostru e că, dincolo de SUA, există o putere ce înseamnă SUA plus interesele Europei: NATO.

De regulă, în NATO nu se fac alegeri electorale, ci geostrategice.

La noi, astea s-au făcut deja.

 

Justin Castorașul e Justin Bieber-uț?

Loredana, de departe, și Groza, de aproape, e o făptură fermecătoare.

Atunci când apare la Vocea României are avantajul că și hainele, și vârsta i-au rămas mici.

În acest registru al miniaturalului, mi-a plăcut apelativul cu care și-a alintat concurenții ce tocmai terminaseră de cântat o melodie de Justin Bieber: „castorașii mei dragi”.

Pentru mine, prea puțin bieberit la timpan, alintul m-a purtat către vechea mitologie greacă, la Castor și Pollux, un fel de frați Petreuș fără TVA. (Pentru cei mai tineri, frații Petreuș au fost 3)

Deci, pentru gemeni, Castorași și Polluxași!

O parte din mita electorală a fost deja călcată-n picioare!

Mita electorală e un mit mai fascinant decât mitologia vechilor hinduși. Sau a noilor hinduși în eroare.

Practic, de la bani, găleți, ulei, bere, pantofi, mici, grătare, haine, totul poate fi mită pentru cetățeanul turmentat din fața urnei de vot.

Iar imaginația nu are limite. Cum s-a întâmplat în România profundă a alegerilor când votanții dintr-o localitate noroioasă au primit mită un… pantof.

La fel ca în politică, nu avea nicio importanță dacă a fost dreptul sau stângul.

Important a fost mesajul : „dacă ies la alegeri, primiți și celălalt pantof!”

Nu știu dacă ofertatorul de pantof a ieșit! Eu cred că da.

În cazul de față politicianul a fost fericit fiindcă, deocamdată, nu votează miriapodul, ci bipedul sărac.

P.S. Știți ce spune un miriapod care, de ziua lui, primește pantofi? Mii de mulțumiri.

Campania electorală a început. Musca de căcat simte deja fecala de antilopă!

Neoficial, campania electorală a început de mult. Parlamentari și viitori candidați sunt deja prezenți în media în interviuri care nu au nicio legătură cu jurnalismul.

Ca să fiu mai clar, un parlamentar sau un candidat în Parlamentul României nu poate apărea tam-nesam în paginile unui ziar și să ne pună cum va fi viața noastră după ce el va fi ales. Asta e publicitate! Adică articolul în chestie ar trebui să aibă un P, de la Publicitate. Altfel, fie cel care semnează materialul, fie publicația primește foloase necuvenite.

De fapt, în România, campania electorală se bazează pe asemenea tranzacții cu bani negri, pe lovituri sub centură, pe mercenari și pe angajarea unor borâtori de profesie.

Știu că mulți presari așteaptă campaniile electorale sau referendumurile cam cum așteaptă musca de căcat fecala  de antilopă.

Unii trăiesc din înjurături, alții din sfaturi. De regulă, sfătuitorii merg mână în mână cu bani de la „donatori”. Aproape nimic nu e la vedere.

Mai ales sondajele electorale.

Fiindcă, de pildă, toate indică un divorț PENAL între foștii candidați și electoratul din colegiu: mai mult de 96 % dintre timișoreni, de pildă, nu știu cine îi reprezintă în Parlament.

Sunt convins că, în URSS-ul lui Stalin, asemenea Nimeni ar fi fost deportați în Siberia.

Ce Halloween-uri contemporane! Să vedeți/auziți ce ajun de Halloween au avut americanii. În anul…

Așadar, suntem în seara zilei de 30 octombrie! Nu în 2012, ci în 1938. Radioul merge și o foarte mare parte a audienței de 6 milioane de ascultători a postului de radio CBS ascultă cu sufletul la gură, terifiată cum marțienii invadează Terra. Mii de telefoane disperate la poliție, panică, șoc. Nu despre o invazie era vorba atunci, cum ușor ați dedus! Americanii ascultau o adaptare a Războiului lumilor, în care H. G. Wells descria o invazie pe pământ a marțienilor, iar scenariștii au propus. pentru un plus de suspans, un buletin de știri ce imita perfect știrile reale.

Drept e că destui români cred că i-au invadat marțienii atunci când află cine mai candidează la ei în bătătură, dar ăsta e un alt scenariu științifico-fantastic.

 

Cum strică Dan Diaconescu, în Gorj, orjul pe gâjte

Ei bine, soarta, sub forma delicată a fiicei de 7 ani a Domnului Dan, a decis: titanii Victor și Dan se vor înfrunta fix în Gorj.

Evident că DD nu va câștiga mai mult de 15 procente, dar acest episod e o altă variantă a telenovelei Oltchim.

De fapt, DD nici nu dorește neapărat să câștige alegerile. Carcaleanul nostru (tot mai mozolit de PDL!) vrea discriminare fiindcă el a inventat minoritatea poporului.

DD nu s-a dus acolo fiindcă vrea o înfruntare cu Ponta, ci fiindcă dorește o înfrângere asurzitoare. Una e să pierzi la Ponta, alta e să pierzi la un nimeni local.

Personal, îmi e indiferent cine câștigă acolo.  Mă gândesc doar la un proverb despre gâsculițe:

Nu stricați Gorjul pe gâjte!

Cazul Mircea Diaconu: pensie ori principii?

Hotărârea Senatului  de a nu-l suspenda pe Mircea Diaconu până la finele mandatului a creat stupoare în lumea occidentală. Acolo, dacă un anume individ e incompatibil, așa se votează. Cum bine știe tot poporul, Senatul s-a scremut în a găsi argumente pentru a încălca o hotărâre a Înaltei Curți dintr-un motiv cât se poate de banal: Mircea Diaconu își pierde pensia de senator dacă e suspendat.

Personal, politicianul Mircea Diaconu îmi este total antipatic. Pot spune chiar că, cel mai ades, prestațiile sale televizive mi s-au părut penibile.

Cât privește actorul Mircea Diaconu, aici lucrurile stau exact invers. Îmi plăceau mult fragilitatea lui și retractilitatea difuză pe care le regăseam, înainte de 89, poate doar la Virgil Ogășanu.

Ceea ce înseamnă că, pentru mine, contemporanul liberal Diaconu nu prea există. Cel care există e pensionarul Mircea Diaconu care – dincolo de orice! – merită cu vârf și îndesat acestă pensie nenorocită. Nu fiindcă a fost liberal, nu fiindcă ar fi fost pedelist sau pesedist, ci fiindcă, în raport cu pensionarii senatori sub formă de gândaci de bucătărie, Diaconu înseamnă ceva.

 

P.S. Nu îl comparați pe Mircea Diaconu cu Iordănescu, Socaciu sau alte vedete, fiindcă sunt diferențe mari și la portofel, și la valoare.

Teleormăneamul românesc : Proști, dar mulgi!

Nu știu de ce nu prea fac distincție între teleormăneam, dâmbovin, ilfovinist sau ialomițos.

Îmi este complet indiferent unde va candida Creen (în egleza fonetică) sau Sulfeena Barbu (tot în engleza fonetică).

Crin A., A. Crin a vorbit aproape asemenea domnitorului Sandu Lăpușneamu atunci când a modificat clasicul „proști, dar mulți”, în „prost, dar mulgi”.

O bună parte a românilor imbecili se regrupează în vederea venerării moaștelor calde ale Sfântului Dragnea Teleormănitul.

 

 

Au dispărut principiile până și în Smartphonia?

Trăim tot mai mult într-o soțietate fără prințipuri, care vasăzică că nu le are, ar fi spus Conu Iancu.

Politicienii trec de la un partid la altul, adică la unul chiar dimpotrivă, cu viteza și firescul unui strănut. Sau al unei eructații, ceea ce, în vocabularul votanților se numește râgâit.

Albul e negru, negrul e alb, totul într-o devălmășie care ar putea confuza până și rolul limbilor unui ceas, de altfel singurele organe (sic!) care mai au demnitate! Chiar și azi, când au făcut un pas înapoi!

Iată însă că lumea instrumentelor noastre – a telefoanelor deștepte – a dat-o în bară definitiv cu principiile.

Astfel, sunt complet siderat să aflu că numai într-o anumită rețea putem cumpăra celebrele Blackberry în culorile alb, albastru sau, de ce nu, galben.

Asta e, scuzați-mi enervarea, chiar peste poate!

P.S. Știu că unul dintre cei mai fervenți adepți ai Blacberrysmului este prezidentul Obama. Vă dați seama ce impact dezastruos ar fi un Blackberry alb între degetuțele sale? De fapt, cred că, în corectitudinea politică americană, smartul lui ar fi nevoit să se cheme fix așa:  afroamericanberry.