Nici mie nu mi-a plăcut școala. Toată școala.

Fără ipocrizie, nici mie nu mi-a plăcut școala. Sau mai bine spus, hălci bune din ea. Primul motiv pentru care am urât-o vreme de vreo 5-6 ani era din cauza faptului că începea dis-de-dimineață. Apoi, mi s-a părut că învăț un miliard de lucruri inutile. (Mi-a trebuit mult timp să pricep cu așa-zisele lucruri inutile se comportă asemenea unor lentile miraculoase care te ajută să pricepi lumea în adâncime, dincolo de aparențe. Ceea ce s-ar numi cultura generală!) Am fost repede dezamăgit de școală fiindcă era locul unde ipocrizia era la ea acasă: primeam note mai mari fiindcă tatăl meu era ștab, colegii mei copiau, profesorii primeau cadouri sau îi meditau pe unii din clasă. Am urât orele de sport fiindcă eram slăbănog și cu două hepatite la activ. Grație aceleiași configurații anatomice resimțeam pur și simplu groază față de uniforma școlară: cenușie, diformă, penitenciară. Nu înțelegeam de ce media de la muzică și sport conta ca și cea de la mate sau română. Uram temele de la geografie unde desenam, pe fereastră, hărți care nu mai aveau nicio valoare peste 3 ani. La română, nu am înțeles întrebarea ”Ce vrea să spună poetul?” și de ce, dacă a vrut să spună altceva decât a spus, nu a făcut asta din start. Am urât din tot sufletul comentariile de la Bac, Până în clasa a VIII-a, gramatica mi s-a părut că e un fel de botanică lipsită de logică despre o limbă-animal-mort. Singura luminiță în tot acest labirint a fost descoperirea lecturii. Doar că aproape nicio carte pe care eu citeam cu nesaț nu avea legătură cu școala. Dar poate că această luminiță nu s-ar fi aprins dacă nu aș fi avut o învățătoare minunată, pe Doamna Iefta, și profesori de română sau franceză pe care îi visez și acum. Printre ei, Margareta Bartha, care, în liceu, m-a împins decisiv înspre marea literatură universală. Visez că sunt nepregătit și asta transformă visul în coșmar. Atunci când îți iubești și îți respecți profesorii, paradoxal, înveți doar pentru tine!

Bacul a revenit. Dar nu şi-a revenit!

Revenirea temporară a Bacului în atenţia opiniei publice nu a coincis şi cu revenirea candidaţilor. Mulţi absenţi, multe încercări de fraudă, prea mulţi netezi la cunoştinte. Dacă aş fi ministrul Educaţiei, aş obliga puzderia de licee care au doar câte un ghiocel, doi cu Bacul luat să îi reprimească, timp de un an, la pregătire. Pe gratis. Sau aş înfiinţa Oficiul pentru Protecţia Elevului. Fiindcă, dacă un buticar vinde o ciocolată stricată, e pedepsit. Pentru nenorocirea elevilor de acum cine plăteşte? Cine e vionovat? Nimeni, din nou?

Prietenii mei de pe Facebook sunt doar persoane fizice-chimice

Primesc destule invitaţii “la prietenie” pe Facebook. Resping cele ce vin din partea unor umbre fără identitate. Ca şi în lumea reală, Netul are strigoii lui. E stupid să crezi că vacuitatea poate naşte un miligram de comunicare. Nu (mai) dau curs nici cererilor ce vin din partea unor firme, fiindcă nu îmi propun să câştig altceva decât o formă gratuită de taifas. Ca să nu mai spun că nu pot fi prieten cu o firmă de avocaţi, cu un cabinet medical sau cu o firmă de lichidatori judiciari. Istoria ne arată că prieteniile cu asemenea entităţi au sfârşit prost. În schimb, sunt deja prieten cu Munţii Carpaţi. Pentru mine, ca român, asta e cea mai înaltă formă de relief prietenos. Nu iau parte la jocurile de pe Facebook, nu îmi plac întrebările stupide, nu urez tuturor o zi buna sau la mulţi ani, nu fac complimente, Cât priveşte comentariile, mă calcă pe nervi argumentele ad hominem (la persoană, pentru cei care nu au făcut latină). Când e vorba de idei, îmi place ironia altora şi mă bucur dacă cineva nu e de acord cu mine în mod elegant. Când simt că poalele ideatice ale comentariilor dau la iveală crâmpeie din intimitatea urologică, dau delete. Cam asta vroiam să ştiţi.

Domnului Andrei Pleșu, nu doar azi, acest text!

De mai bine de o lună, lucrez la ediția revăzută și adăugită a cărții despre Eliade. Din 1998 încoace, data la care am dat teza de doctorat la tipar, au apărut multe cărți importante despre Eliade și Guenon. Nu e ușor lucru să reașezi „mărgelele” ideatice de atunci, mai ales când implicitul instinct entomologic al unei cercetări doctorale mi se pare că se cuvine bine temperat într-o mai așezată digestie a ideilor. Astăzi, de pildă, am cotrobăit prin fișele Tradiție și Jung. Între autorii fișați, Anca Manolescu și Ion Vianu. Amândoi, prezenți cu articole ce fac obiectul studiului meu, într-un volum dedicat Domnului Andrei Pleșu, O filozofie a intervalului. In honorem Andrei Pleșu.

Ceea ce mi-a reamintit un ”detaliu” ce pare să fi scăpat presei noastre carnasiere: azi, 23 august, e ziua Domnului Pleșu. Și m-a îndemnat – poate excesiv în entuziasmul și admirația mea – să mă gândesc la un text ce deschide volumul postum al lui Mihail Avramescu, Comedia infraumană, editat împreună cu Doamna Mariana Macri în 2004, la Editura Brumar.

Cred că se va înțelege de ce!

 

Floriana Avramescu

TATA

 

Cel care semna în josul unui necrolog al unei fiinţe dragi: „Mihail, Preot şi Om”, nu făcea numai o delimitare între detaşarea spirituală a preotului şi durerea firească a omului, dar se definea, oarecum, pe sine ca personalitate cu totul specială, unică prin paradox şi nuanţă. Iar dacă „preotul” preceda „omul” în formularea amintită, aceasta nu era o simplă întâmplare a condeiului său strunit, întotdeauna, „cu dreaptă socoteală”, aleasă cumpănire şi dragoste de cuvânt, — de, mai ales, cuvântul vechi, pe care-l „potrivea” cu mare har. Despre aceasta, însă, ar fi fost mai în măsură să vorbească cei de talia lui intelectuală şi literară; mă refer la puţinii, dar dragii săi prieteni: Mircea Eliade, căruia îi rezerva un discret şi zâmbitor reproş, anume că tot caută şi nu găseşte; N. Steinhardt, cu care n-avea nimic în comun în afara umorului îmbinat, curios, cu o mare gravitate în privinţa a tot ce putea intra în zodia Sacrului; rafinatul şi distinsul Al. Paleologu, de care-l lega o prietenie mai aparte, ca şi aceea faţă de Arşavir Acterian, Vasile Lovinescu sau Eugen Ionescu, — cu ultimii doi întreţinând o sporadică, dar densă corespondenţă (în ciuda faptului că el se amuza să se considere „un ins mai mult oral”). De amintit, last but not least, şi Andrei Pleşu, unul dintre puţinii privilegiaţi ai Tatei, în sensul că obţinea de la acesta cărţi cu împrumut. Altminteri, în ultima sa locuinţă-chilioară înţesată de cărţi, trona, deasupra bibliotecii, un bine ticluit avertisment: „Nu se împrumută cărţi! Rugăm nu insistaţi!” Ceea ce nu excludea o serie de excepţii. Nu mai spun câţi aştri şi câte flori-sirene îndulceau severa prevenire, — aceste ornamente fiind opera surorii mele, Mariana Macri, pictoriţa familiei (la care a şi locuit în ultimii trei ani ai vieţii). Revenind, în fine, la apostila pusă, ca din întâmplare şi discret, pe amintitul necrolog, ea era expresia elocventă a unuia la care Absolutul prevala asupra relativ multiplelor ipostaze ale omului: tată, prieten şi duhovnic înţelept, fin cunoscător al meandrelor sufleteşti (în voia cărora „se zbate bietul om”, atâta timp cât nu-şi găseşte calea), teolog cu înclinaţie spre meta-fizică (precum se cuvine să fie orice căutător al celor ce depăşesc domeniul strâmt al „fizicii”), intelectual subţire de aleasă cultură, în special teologică, filosofică şi beletristică, scriitor avangardist în tinereţe, eseist sagace mai apoi, ba chiar şi şahist redutabil în orele-i de relaxare. De neuitat, printre atâtea înşuri, una care dădea o culoare aparte existenţei lui: era un iubitor de necuvântătoare, de la elefant la cocoş, — bucurându-l până şi simulacrele acestor creaturi, când le regăsea, de pildă, în ascuţitorile chinezeşti. Binecuvântată fusese, în Jimbolia, teribila căţelime vagabondă, convertită, de cum îi trecea pragul, la domesticitate, şi convieţuind în armonie cu numeroasa pisicime de toate vârstele şi culorile, cu nume voit „greşite”, uneori, ca, bunăoară, Victor şi Felix, date unor pisicuţe, în vreme ce Matilda avea să-şi ia permisiunea de a fi motan! Să-l menţionez, nu mai puţin, pe Hector, iepure de cameră, care, dând impresia că se năpusteşte asupra celor trei pisici, făcea doar piruete şi castaniete din lăbuţe, tolănindu-se pe maldărul lor catifelat. O menţiune merită şi căţelandrul Pitic-Pitic, care-l muşca, din când în când, pe Tata, de vârful nasului, din afecţiune şi tandreţe. Apoi, pe lângă „animaletele” de apartament, care-şi făceau de cap prin casa din Jimbolia, cu camere mari, mereu deschise către curte, — aceasta din urmă era, la rându-i, animată de tot soiul de personaje cu blană sau cu pene: falnicul cocoş Franz Joseph, de exemplu, sau iepurimea anonimă, cu care Tata comunica perfect, pe căi numai de el ştiute. Plină de trandafiri mărunţi şi dalii, curtea era o mică „arcă a lui Noe”, ca şi un verde rai horticol, umplându-se, către seară, de o dulce melancolie, sporită de miresmele reginei-nopţii şi, poate, de vecinătatea bisericii atât de simple, precum şi de surâsul Tatei, ce-i învăluia întreaga fiinţă ca o pace luminoasă şi molipsitoare. Căci avea darul misterios al personalizării celor ce îi erau în preajmă: oameni, animale, obiecte lipsite, pentru mulţi, de importanţă. Cu neputinţă de uitat, ambianţa în care trăia el, „interiorul” său fiind (potrivit propriei lui expresii lapidare şi nelipsite de o doză de umor, — umor inseparabil, tipic) unul „static şi astâmpărat”. Dar nu atât pentru că asta-i era firea, cât graţie unei cumpăniri pe care se străduia s-o realizeze în sine însuşi, ca şi-n ceilalţi. De altfel, şi fiecăruia dintre cei cinci „prunci” ai săi obişnuia să-i spună, cu un zâmbet amuzat, subţire, înţelept şi, totodată, hâtru: „Astâmpără-te, şezi!”. Era într-adevăr un „static”: şedea, ceasuri în şir, pe un acelaşi fotoliu sau divan, înconjurat de pace ca de un fel de nimb, cu un surâs ce emana din străadânc, iluminându-i chipul şi ce era în preajmă. Nu era vorba de-o şedere trândavă, nici măcar pasivă sau voluptuoasă, ci de una vie şi participativă, un răgaz contemplativ în care, între el şi ce era în jur, se stabileau secrete punţi şi convergenţe. Şezând aşa, făcea cu încăperea, cu interiorul său, un tot însufleţit şi armonios, ca într-o simbioză în care el reprezenta cugetul treaz al lumii ambiante. Câteva mobile de preţ, fie şi dacă disparate, câteva pânze şi icoane pe pereţi, câteva embleme, deveneau, sub ochiu-i veghetor, un ansamblu personal şi coerent, asemenea unei ikebana, respirând o frumuseţe veche şi o anume pace, o linişte ce dădea impresia de statornicie, de lucru de dincolo-de-timp-şi-spaţiu. Intrând la el, parcă intrai în raza vag melancolică a unui lung crepuscul, nedevenit apus de soare. La capul patului, într-o discretă ramă, figurile cele mai dragi: ale copiilor şi, deopotrivă, ale unor maeştri spirituali, unii cunoscuţi numai din scris, alţii înrâurindu-i de aproape, ca duhovnici, conduita, viaţa. Câteva simboluri, două-trei vaze pentru flori şi unele „animalete” (fie de pluş, fie în formă de ascuţitoare chinezească) întregeau decorul ultimilor lui ani. Ştiuse să se bucure de viaţă în felul său contemplativ şi fără multă vorbărie. Avea, de altfel, harul cuvântului succint, dar expresiv, ştiind să spună şi comunice multum in parvo; după cum ştia să ia aminte şi la cuvintele rostite în taina inimii, la logosul (cum spunea el) lăuntric. Nu-i lipsea nici darul duhovnicesc al ascultării celorlalţi; şi nici unul dintre însetaţi nu pleca neadăpat din preajmă-i, ci cu inima plină de limpezişuri şi de chemări. Pronia a făcut să ne despărţim fizic destul de timpuriu, punând între noi o mare distanţă, — el, într-un pitoresc mic oraş de graniţă, Jimbolia; eu, în Capitală. Înstrăinaţi, însă, nu ne-am simţit nicicând. L-am reîntâlnit efectiv la o vârstă foarte sensibilă (17 ani), când sufletul era mai receptiv, iar cugetul începuse a-şi căuta, bâjbâind, „calea”. Păstrez în mine, de atunci încoace, sămânţa pe care a ştiut să o sădească în lăuntrul meu, dimpreună cu îmbărbătarea şi certitudinea absolută că, oricât de ameninţată ar fi ea de secete pustiitoare sau îngheţuri, tot va da colţ, floare şi rod. El, care s-a pus în slujba cuvântului evanghelic, şi anume „pe cine vine la Mine nu-l voi scoate afară”, împărţind pretutindeni grăunţe de lumină, va fi pus, cu atât mai spornic, în noi, copiii lui, premisele limpezimii spirituale, — ştiind să aleagă, pentru fiecare, ceasul anume când s-o facă. Marea lui grijă va fi fost să ne ferească de confuziile atât de rafinate şi de frecvente pe traseul spiritual. Adesea, ne spunea să luăm aminte la discernământ, virtute esenţială, de natură a ne pune la adăpost de cel mai mare inamic: răutatea combinată cu prostia. Desigur că, în calitatea mea de „prâslea” cu mare dragoste de tată, aş avea, poate, înclinaţia să spun prea multe despre el, fără ca toate astea să însemneze pentru ceilalţi ceea ce au însemnat, ele, pentru mine. Scurtez cuvântul, punând, pe cât se poate, în lumină chipu-i de „preot şi om”, nu prea dornică să mă avânt într-un domeniu ce nu mi-e propriu, exegeza literară, dar cu dorinţa, totuşi, ca experţii să facă lumină în privinţa acelui „straniu” Ionathan X Uranus. Neînţelegându-l cu adevărat, unii colegi au vrut să vadă într-însul un „strămoş al avangardismului” autohton. O etichetă pusă din rutină; căci, în fond, această ipostază a părintelui meu, anume I. X. U., fusese prelucrată, între timp, în atanorul său lăuntric, avangardistul devenind, cu vremea, un autentic căutător şi închinător la tot ce ţine cu adevărat de „ştiinţa sacră” şi „tradiţie”. Cât despre aşa-zisul său „avangardism”, dacă prin acesta se înţelege calamburul, echivocul, o anume ironie (străină, însă, de sarcasm) şi o anume sesizare a absurdului sau a stupidităţii placidei existenţe cotidiene, eu cred că ele sunt, mai degrabă, jocuri ale minţii şi ale condeiului foarte ascuţit, — Tata fiind, în ciuda şi tocmai datorită gravei sale căutări neobosite a celor spirituale, un jucăuş, un ludic, un copil, iubitor, la rându-i, de copii. În legătură cu aceeaşi ipostază de condeier, în care unii îl cantonează, sărăcindu-l, aş aminti marea lui grijă de cuvânt, de toate nuanţele şi semitonurile sale, solicitându-i, şi în scris, şi în viu grai, o luare-aminte trează şi activă. Nefiind un mare vorbăreţ, vorbea cu miez oriunde şi oricând, în amvon, pe stradă sau acasă. Ştia unde, ce şi cât să glăsuiască. Avea un fel de bună cuviinţă faţă de rostire, de cuvânt, cu care, chiar când se juca (în, bunăoară, calambururi), nu se juca decât serios. Simţul sacral al Logosului va fi fost un al şaselea simţ al său; iar una din puţinele-i polemici cu Mircea Eliade viza, pare-se, chiar aria Sacrului, pe care istoricul religiilor îl restrângea la, numai, câteva spaţii şi epoci, în timp ce Tata îl considera, pe drept cuvânt, atotprezent, — perceperea sa fiind în funcţie de lucrarea lăuntrică a fiecărui ins. Să mai adaug, în sfârşit, că pe cât era de meşter în vorbire, tot atât de bine se pricepea să tacă. Tăcerile îi erau foarte elocvente, încât puteam cu toţii, progenituri sau apropiaţi ai lui, să împletim pe mai departe, fiecare, firul întrerupt, dar nerupt prin tăcere, a numeroase convorbiri. Nu uit cum ne „muştruluia” pe noi, copiii, pentru vorbele ieşite anapoda din gură, pentru orice „cuvânt deşert” al nostru. Iubea nespus cuvântul; îi făcea curte, parcă, îi tot dădea târcoale, până se hotăra să-l folosească, îndeosebi în scris, — fapt pentru care, poate, se şi considera un „ins oral”. Grăind din gură, se însufleţea, însufleţindu-i şi pe cei din jur, care aveau impresia că gândirea se întruchipa sub ochii lor. Nici un cuvânt şi nici un gest de-al său nu-şi ieşeau din cumpătata lor măsură, care, întocmai ca umorul, îl caracteriza, îi era proprie. Cuvintele şi gesturile sale o luau pe „drumul lor împărătesc”: drum fără greş, atâta vreme cât Noima lor stătea sub semnul Proniei, „fără de ştirea căreia nu se clinteşte un fir de păr pe capetele noastre”. În acest duh al bunei rânduieli, al măsurii şi al împăcării, izbutise el să ţină piept vicisitudinilor, nu puţine, prin care îi fusese dat să treacă. Obişnuia, la greu, să amintească, şi chiar să pună în practică întocmai, cuvintele lui Isaac Sirul, privitoare la împuţinarea sufletului şi la ispita secetei sufleteşti cumplite, zisă şi acedia: „Atunci îţi iei cojocul, ţi-l pui în cap şi te culci!”. Iubea şi punea ordine în toate. Seninătatea îi slujea drept ideal. Cred că se înşală Geo Bogza (şi cei care-l îngână papagaliceşte), spunând, la dispariţia lui, că „avea puteri supraomeneşti înspăimântătoare”. Faţă de semeni, inclusiv faţă de propriii enoriaşi, era un om de o blândeţe neumbrită, — singura-i intransigenţă şi asprime manifestându-se faţă de „cel Rău”, campion al vampirismului şi imposturii, al „urâciunii pustiirii la loc sfânt”… În rest, nu din vreo slăbiciune, necum din sentimentalism, era îngăduitor faţă de oameni. Îngăduinţa lui era urmarea unei percepţii ce trecea mult dincolo de aparenţe. Solicitat, era întotdeauna disponibil. Nevoia aproapelui nu-l lăsa rece. Nu expedia pe nimeni, niciodată. Era un „făcător de pace”, în înţelesul patriarhal. Vesel, îndeobşte, chiar vital, se amuza să ne răsfeţe cu apelative ca: Artista, Grasa, Prâslea-poeta, ş.a.m.d. Cât despre fratele nostru Ioan, cu mult înainte ca acesta să aspire la un asemenea carton simandicos, i-a ticluit o carte de vizită celebră: Ionel Avramescu, copil mic.

La dezviolarizarea lui Strauss Kahn, 2 pledoarii despre viol

PrimaPresa de pretutindeni este, în general, pripită. În general, intră în intimitatea prezumtivilor vinovați ex abrupto, fără niciun fel de preludiu. Mai ales în cazul poceselor de viol. În acest sens, cea mai mediatizată erecție de hotel a mileniului, cea a lui Strauss Kahn, mi-a adus aminte de o faimoasă pledoarie a scriitorului Ionel Teodoreanu în perioada interbelică. Pleda în cazul unui tânăr şi de viitor ofiţer ce fusese învinuit de viol. Presupusa agresată, o graţioasă domnişoară, provenea dintr-o familie scăpătată şi toate evidenţele (declaraţiilor unor martori auditivi!) lăsau să se întrezărească nu numai degradarea, dar, mai ales, severa pedepsire a bestiei în haine militare. Două “amănunte” însă l-au determinat pe maestrul Teodoreanu să accepte o asemenea postură ingrată de apărător al unei cauze pierdute : juna era, ca să zicem aşa, la limita maximă a măritişului şi insistente zvonuri spuneau că desăvârşita inocenţă a chipului nu i se putea întocmai regăsi în comportamentul… nocturn. Aşadar, a venit şi ziua procesului. Mama fetei, îmbrăcată sărăcăcios, înlăcrimată şi înarmată cu o duzină de batiste, o flanca pe, la rându-i, înlăcrimata victimă. Sala compătimea încă înainte de primele tirade ale avocaţilor. Atunci când avocatul acuzării şi-a rostit diatriba, nimeni nu mai avea nici cea mai mică urmă de îndoială că soarta junelui ofiţer era pecetluită. Toţi martorii — care erau doar cei ai acuzării — au spus cum au auzit, la un moment dar, cum victima se împotriveşte verbal. Ionel Teodoreanu a venit la bară, a cerut să se consemneze că nu există urme de violenţă pe corpul domnişoarei şi, apoi, i-a cerut tânărului militar sabia. A luat-o, cu un gest teatral a scos-o din teacă şi s-a apropiat de judecător. La fel de teatral, i-a întins-o, cu mânerul spre el. Contrariat, judecătorul l-a întrebat ce se întâmplă. Calm, acesta i-a cerut să o repună în teacă. Şi, cum Ionel Teodoreanu, mişca teaca aproape imperceptibil, judecătorul, după câteva eşecuri, l-a admonestat: – Ce faceţi, domnule avocat?! Vă bateţi joc de mine? – Nu intră sabia, domnule judecător, dacă nu vrea şi teaca! i-a răspuns I.T. în aplauzele asistenţei. A doua teorie sau, cum ar veni, un bisAl doilea război mondial, undeva în Europa de Vest. Un mesaj de maximă importanţă pentru soarta frontului Aliaţilor din Mediterana trebuia să ajungă la Istanbul, iar apoi la Ankara. Calea obişnuită a telegramelor codate era foarte riscantă, drept pentru care a fost aleasă soluţia trimiterii unui spion cu instrucţiunile memorate. Agentul special ar fi urmat să ajungă la destinaţie pe o cale banală, cu Orient Expresul, fiindcă cei în măsură au hotărât că era modalitatea cea mai puţin bătătoare la ochi. După cum a şi pornit la drum! Numai că, între timp, germanii au aflat de planurile Aliaţilor, au aflat identitatea persoanei şi i-au întins o cursă. Nu, nu s-au pripit să îl lichideze pe emisar — cum poate ar fi fost mult mai simplu —, ci au urzit o arestare a acestuia pentru motive mult mai… excitante. În compartimentul luxos în care călătorea de unul singur respectivul spion a intrat o superbă femeie şi, la doar câteva clipe, l-a somat imperativ să îi destăinuiască totul. “Altfel, a zâmbit ea mieros, îmi voi smulge hainele de pe mine, îmi voi zgâria faţa şi le voi spune Poliţiei de tren că aţi încercat să mă violaţi!” Exact în clipa în care a aflat că fusese deconspirat, agentul nostru şi-a scos calm un trabuc, l-a aprins şi, fără să scoată o vorbă, a privit tacticos — după o pauză de aşteptare — cum femeia şi-a pus planul în aplicare. Atunci când Poliţia de tren a sosit la faţa locului, alertată de ţipetele femeii, el a spus doar atât: “Domnilor, priviţi, vă rog, scrumul lung al trabucului meu! El arată că, de cel puţin 5 minute, stau nemişcat, darămite să încerc a o viola pe fermecătoarea domnişoară!”

Incident în localitatea Coţofenii din Toate Părţile

Cred că în ştirea de mai jos trebuie corectat de urgenţă numele localităţii, aşa cum e în titlu: 

“Aproape 100 de romi au atacat miercuri seara un TIR cu alimente răsturnat în zona localităţii doljene Coţofenii din Faţă. Autocamionul a ajuns în şanţ în urma unui accident uşor, aşa că patronul a adus oameni să mute alimentele perisabile.  Nu prea au avut ce face, căci imediat au fost înconjuraţi de romi care au început să care alimentele.

Proprietarii TIR-ului susţin că în mai puţin de 10 minute romii au reuşit să descarce şi să fure din TIR două lăzi de produse congelate de câte o tonă fiecare.

“Au tăbărât pe camion să ia marfă. A fost trimis un echipaj de la 112 cu un domn şi o doamnă. I-au dat la o parte i-au îmbrâncit”, a spus şoferul TIR-ului.

“Au năvălit în semiremorcă şi au început să scoată mărfurile care mai erau”, a povestit patronul firmei.

Romii susţin că doar au mutat marfa într-un alt camion.”

Respectați mesele principale ale zilei

Politețea nu a dispărut de tot din lumea asta beizadelizată până la adânci bătrâneți.
(De ce nu sunt și tinerețile adânci oare?)
Așadar, respectați mai întâi mesele principale ale zilei.
Apoi respectați mesele principale ale nopții.
Salutați cu reverență scaunele, indiferent dacă sunt sau nu importante.
Dați binețe fotoliilor în limba lor de mult dispărută.
Nu vorbiți neîntrebați cu sofaua.

Scoateți-vă cu gesturi de mătase pălăria în fața șifonierelor.
Am știut asta încă de când aveam dooj de ani și am exclamat în franceza unui tâmplar cu lecturi din Cioran:
Furnir c’est un peu mourir. 

Discriminare în lumea lactatelor: Activiu, nu Activia

O campanie publicitară adresată tranzitului intestinal scoate la iveală o nedreptate de gen: în spot apar numai femei!
Ceea ce lasă în digestia ideatică a privitorului o pripită concluzie cu privire la bărbaţi. Cum că aceştia ar fi ocoliţi de constipaţie ori de lentoarea digestiei.
Evident, o asemenea omisiune s-ar putea transforma cu uşuriţă în prejudecată, loc comun, stereotip.
Iată de ce propun crearea unui iaurt cu nume viril, bărbătesc: Activiu.
Sau, ca să evităm alt stereotip, un lapte bătut bărbătesc.

Resurecţia misoginismului cu chipiu strâmt

Revelaţia şefului de Poliţie din Vâlcea cum că poliţistele fac copii şi, în acest fel, încurcă activitatea organelor (ca să ne exprimăm aşa) scrie o nouă etapă în istoria misoginismului românesc: etapa misoginismului cu chipiu strâmt.
Aparent, nemulţumirea comandantului se referă la concediul maternal, deocamdată singurul concediu fără dubiu din lume.
În esenţă însă, dacă privim mai îndeaproape, ne dăm seama că problema vine din graviditatea poliţistelor.
Doamnele/domni;oarele rămân gravide, intră în concediu, apoi iar rămân gravide, iar cer concediu ş.a.m.d.
Dacă ar fi reflectat mai profund, Domnia sa ar fi putut remedia acest aspect printr-o iniţiativă parlamentară privind transformarea unei anumite părţi din retribuţie în mecanisme de prevenţie.
De la anticoncepţionalele mecanice, chimice, până chiar la bărbaţii gonflabili.
La o adică, un proiect de lege ar putea introduce chiar şi jurământul de castitate, transformând viitoarele poliţiste într-un soi de vestale ale României.
Dincolo de uriaşele economii la bugetul de stat, un asemenea fenomen ar avea ca efect – statistic vorbind – şi diminuarea numărului de poliţişti candidaţi la funcţia de şef de poliţie în Argeş.

Diferenţa dintre stas şi parastas în VIP Landia

De câte o vedetă din VIP Landia îşi regăseşte o altă “adevărata iubire”, prietenii dau declaraţii extrem de interesante. Atât de interesante încât parcă sunt trase la indigo. Sau parcă ar fi conceput de Iulia Vântur. Aşa cum e şi această declaraţie a unor prieteni de Jennifer Aniston: 
Jennifer si Justin se gandesc serios la casatorie si intemeierea unei familii. Jen este foarte nerabdatoare pentru urmatorul pas si simte ca acesta este cel mai potrivit moment pentru a-l face. Amandoi isi doresc foarte mult un copil si vor sa il aiba cat mai repede.
Dacă l-am modifica puţin, cred că ar fi mult mai interesant:
Jennifer si Justin nu se gandesc deloc serios la casatorie si intemeierea unei familii. Jen este foarte nerabdatoare pentru urmatorul pas desi simte ca acesta nu este cel mai potrivit moment pentru a-l face. Amandoi nu isi doresc foarte mult un copil, asa ca vor sa il aiba cat mai tarziu.
Sau ce ziceti de asta peste 2-3 ani:
Jennifer si Justin se gandesc serios la divort. Jen este foarte nerabdatoare pentru urmatorul pas si simte ca acesta este cel mai potrivit moment pentru a-l face. Amandoi isi doresc foarte mult copilul si vor sa il aiba cat mai repede.