Să ne purtăm zâmbete! Să ne găsim Surâsul pereche!

Ieri a fost Ziua Mondială a Zâmbetului.

Zâmbetul este fratele geamăn al Surâsului, dar cei doi au absolit facultăți diferite.

Zâmbetul a făcut Facultatea de Arte Plastice și de Paleo Maniere.

Surâsul a absolvit Facultatea de Teologie și Gesturi Calde de Tropice.

Domnul Zâmbet se naște mereu din întâlnirea cu Mereu Signorina Alteritate.

Surâsul e, mai ales, rodul întâlnirii cu Sine.

În vreme ce Zâmbetul e luminos, politicos, dialogal, Surâsul e senin, înțelept, îndrăgostit, visător.

Unul e tânăr și vine de aproape, celălalt e bătrân, poate atemporal, și vine dintr-un departe armonic.

Unul se folosește, celălalt ne exprimă.

Senzațional: Oltchimezii primesc sare în loc de salariu. Ceea ce e același lucru!

După cum se știe, Oltchimul produce polioli, plastifianți, handbal feminin, clorosodice și PVC. În vremea din urmă, mai ales PVC.

Pentru cititorii mei care și-au privatizat chimia încă din școala generală, am să detaliez un amănunt extrem de interesant pentru titlul nostru: clorosodicele sunt produce cu clor și sodiu (bravo!), obținute în urma tratării chimice a sării.

De ce? Ei bine, pentru cititorii mei non-umaniști, am să explic de îndată: cuvântul „salariu” vine de la „salis”, „sare”, fiindcă soldații romani primeau bani pentru a-și cumpăra sare.

Un prieten din Vâlcea mi-a povestit, în acest nonsens, că unele bancomate au fost deja alimentate cu sare, dar asta mi s-a părut o glumă cam nesărată.

 

 

Cratima îl salvează pe Ponta

Între două uimiri, trei crampe la fiere și un suspin, mă uit la B1, unde Dan Diaconescu este propriul său invitat.

E un extraterestru: nu respiră! Vorbește necontenit. În incontinență.

În bandă, următorul enunț: „DD: Cer demisia primului ministru.”

Fără cratimă, adică scris „primului-ministru”, nu are nicio valoare!

Se înțelege că solicită demisia celui dintâi ministru, apoi va solicita demisia celui de-al doilea ministru.

În altă ordine de idei, mâine se vor încarna în hârtie (sic!) 4 milioane de euuro.

Cine se ocupă de ei?

„Ciocoii vechi și noi” sau „Noi și ciocoii vechi”? Ori poate Cepoii vechi și noi?

Dan Diaconescu, de fapt Domnul Dan, are câteva cuvinte-fetiș cu o mare temperatură emoțională. Printre ele, și cuvântul „ciocoi”.

Sună dur, intransigent, vitriolant, ca o flacără de sudură. Sensul este de „parvenit”, de „slugă ajunsă dincolo de condiția ei”. Ca sinonim, DEX-ul dă un cuvânt ce pare coborât dintr-un dialog cu Florin Piersic: „ciocoflendură”. Aici, vocabula nu mai are nicio scamă de eficiență politică, fiind ușor umoristică, derizorie. Cam cu e și cu privatizarea Oltchimului.
Dar cuvântul „ciocoi” – nemurit de Nicolae Filimon – are o problemă de logică în cazul României. Cine sunt boierii pe care noii ciocoi i-au uzurpat? Comuniștii, aristocrația scăpată din închisori,  politicienii curați de după 89, boierii din popor?

Spre remember, iată câteva fragmente din Ciocoii vechi și noi:

„Nimic nu este mai periculos pentru un stat ce voieşte a se reorganiza, decât a da frânele guvernului în mâinile parveniţilor, meniţi din concepţiune a fi slugi şi educaţi într-un mod cum să poată scoate lapte din piatră cu orice preţ!…

[…]

Ciocoiul este totdeauna şi în orice ţară un om venal, ipocrit, laş, orgolios, lacom, brutal până la barbarie şi dotat de o ambiţiune nemărginită, care eclată ca o bombă pe dată ce şi-a ajuns ţinta aspiraţiunilor sale.

[…]

Ştim cu toţii că între slugile de la casele bogaţilor, ca în toate meseriile sociale, există o ierarhie oarecare. Ciocoiul, dar, îşi începe uneori cariera de la postul de rândaş, iar alteori de la lacheu ce se pune în coada trăsurii boierului; devine cu încetul sofragiu, apoi vătaf de curte, iar mai pe urmă se face şi el boier; şi cu toate că unii-alţii îi zic în deriziune boier făcut, copiii lui însă devin boieri şi fii de boieri.

[…]

Este cunoscut că omul îmbogăţit prin furtişag nu se satură niciodată de avere, oricât de bogat ar deveni, ci, din contra, caută noi mijloace de a-şi mări bogăţiile. Căsătoria, dar, devine pentru dânsul o nouă mină de exploatat. Se propune ca ginere pe la toate fetele bogate; trimite samsari de căsătorie în toată ţara şi nu se însoară decât numai atunci când găseşte o zestre după placul lui, fără să se tulbure cât de puţin dacă femeia cu care-şi leagă soarta este jună, frumoasă şi crescută bine, sau slută şi depravată.

Omul ce se însoară numai pentru ca să-şi mărească starea niciodată nu ia soţie bună. Ciocoiul o ştie şi aceasta, dar îi pasă foarte puţin, căci el nu are altă ţintă decât realizarea planurilor sale celor ambiţioase. N-apucă să treacă luna de miere şi casa ciocoiului devine o cafenea în care se adună toată lepra societăţii. Soţia lui devine o Messalină; copiii se nasc Dumnezeu mai ştie cum, cresc împreună cu slugile şi, tocmai când ajung la gradul cel mai înalt al corupţiunii, îi trimite în Franţa ca să înveţe carte.

Nenorociţii copii, lipsiţi de educaţiunea morală şi neîntăriţi prin virtuţi şi exemple de onoare învăţate din casa părinţilor, cum ajung la porţile Parisului, cad în mâinile femeilor şi junilor celor stricaţi, care îi depravează şi mai rău; iar când se întorc în patrie, în loc să aducă cu dânşii luminile Europei civilizate, nu aduc decât viciul şi depravarea sau, dacă vreunul dintr-înşii reuşeşte a învăţa câte ceva, această cultură intelectuală, nefiind susţinută de o educaţiune morală, produce mai mult rău decât bine nenorocitei ţări ce hrăneşte în sânu-i asemenea vipere.

Ciocoiul sau puiul de ciocoi, ajuns om de stat, se deosebeşte de omul onest prin mai multe fapte, iar mai cu seamă prin purtarea sa. El nu se pronunţă definitiv pentru nici o doctrină politică, nu se face adept credincios al nici unui partid, nu doară că are spiritul drept şi nepărtinitor, ci ca să poată exploata deodată toate doctrinele şi partidele în folosul său.

Amorul de patrie, libertatea, egalitatea şi devotamentul sunt vorbele sacramentale ale ciocoiului, pe care le rosteşte prin adunări publice şi private; dar aceste virtuţi cetăţeneşti, de care face atâta pompă, nu sunt decât treptele scării pe care voieşte a se sui la putere; şi uneori, când ele nu-i servă de ajuns, el aleargă la străini şi primeşte de la dânşii posturi în ţara sa.”

 

Un suspin la demolarea primului club de jazz din România!

Am citit în Adevărul de Timișoara un articol despre cum spațiul primului club de jazz din România postcomunistă a fost zidit și va fi redat circuitului pietonal ( http://www.adevarul.ro/locale/timisoara/Inmormantarea-primului-club-Romania-post-revolutionara_0_779922090.html).

Fotografiile lui Puba, proprietarul lui Pod 16, au în ele o tristețe impersonală.  Pentru mine locul acela are o istorie afectivă aparte fiindcă am fost parte a nașterii lui. Alături de Liviu Butoi, cel care a a gestionat afacerea în România.

Puțină lume știe că primul loc în care urma să fie Clubul de Jazz a fost subsolul Școlii Populare de Artă unde am explorat, cu Liviu, un spațiu generos, dar costisitor.

La finele lui 1990 și începuutul lui 91 eram Inspector șef la Cultura Județului și îl știam bine pe Liviu. (În casa în care a locuit își avea bârlogul un celebru personaj underground, Zdrahal!)

Cert e că povestea a cam început cu stângul și doar ajutorul Prefectului de atunci,  Dl Florentin Cârpanu, a făcut ca Pod 16 să treacă peste kilogramele de autorizații care se băteau cap în cap.  In fine, în 1991 a pornit și toată lumea bună a Timișoarei era seara acolo: de la Șerban Foarță până la Kamo, de la Ștefan Călărășanu la SD Beautiful (Sandy Cure), de la actorii Teatrului Național la Lelu Bihoi, de la scriitori la jurnaliști sau boemi.

Clubul a fost mai mult decât un loc de jazz animat de nume de toate calibrele. Îmi amintesc așa, fugitiv, de Teodora Enache (în primii ei ani!), de Johnny Răducanu (cu o noapte de beție inubliabilă) sau de Sorin Bogdan cu contrabasul în brațe.

Au fost seri de muzică, de poezie, de teatru care au forțat noaptea până în zori. Cu fum, cu vodcă și vin, cu polemici, cu bătăi, cu teatrale și adolescentine caraghioslâcuri.

Pe toate, acum, Bega le ține undeva în inima unui vârtej.

Cartea Sfântă a Recordurilor are falși profeți

Orașul Pantelimon va intra sigur astăzi în istoria recordurilor: va consemna cea mai mare salată din lume și pasul făcut de Firea, Gabriela edilului local, în PSD și TVR deopotrivă. Fiindcă despre Firea românului, a omului în general, e greu să spui lucruri neplăcute, am ales să exprim câteva gânduri despre firea adolescentină a celor hipnotizați de record.  De excepționalitatea cea mai insignifiantă. Cum ar fi și aceasta, a unei salate de 20 de tone. Sau, cum am mai văzut, recordul celui mai mare sandvici, al celui mare mare tord etc.  Poate că o asemenea chestie complet inutilă și devoratoare de bani ar avea sens ca un punct de atracție estivală, dar așa, aiurea în tramvai, e un moft ce pune în evidență o altfel de manelizare a opiniei publice. Ca să nu spunem că în toiul unei crize de producție, un asemenea eveniment e chiar o idioțenie cu ciucuri! (Apopo, cât costă campania de promovare pe TV, iar vizita experților Guiness Book cine o plătește?)

În fine,  aș semnala că, la relevanța socială, recordurile din Guiness Book se aseamănă doar cu Top 300 al milionarilor din România.

Fiindcă, dacă cineva ar vrea să facă ceva adevărat și util, ar publica un top al plătitorilor de impozite fără datorii la stat.

Tot restul nu e decât o salată indigestă cu căcăreze propagandistice.

Leonard Cohen

Prima oară am ascultat Leonard Cohen în facultate. Stăteam în spălătoria Căminului 16 cu un marocan, Majid, care a venit în urechile mele cu Moustaki și, culmea, Cohen. Zic culmea, fiindcă îi plăcea un muzician evreu. Dar cel care m-a converitit definitiv la Cohen a fost Mircea Mihăieș, cel care avea să scrie, peste două decenii, o minunată carte despre el, Viața, patimile și cântecele lui Leonard Cohen. Ascultam în neștire Cohen și, dincolo de muzică, de sonor, îi iubeam versurile.

Probabil fiindcă versurile sale au o tristețe care vine de foarte departe, de din locuri și vremuri în care surâsul încă nu avea formă și lumină.

Mă gândeam le Cohen fiindcă, ieri, Leonard Cohen a împlinit 78 de ani, iar azi a cântat la București.

Așa că mie îmi vine în minte acum Suzanne, un cântec (?), un gând îngânat chiar pe primul lui album,.

Suzanne

Suzanne takes you down to her place near the river
You can hear the boats go by
You can spend the night beside her
And you know that she’s half crazy
But that’s why you want to be there
And she feeds you tea and oranges
That come all the way from China
And just when you mean to tell her
That you have no love to give her
Then she gets you on her wavelength
And she lets the river answer
That you’ve always been her lover
And you want to travel with her
And you want to travel blind
And you know that she will trust you
For you’ve touched her perfect body with your mind.
And Jesus was a sailor
When he walked upon the water
And he spent a long time watching
From his lonely wooden tower
And when he knew for certain
Only drowning men could see him
He said “All men will be sailors then
Until the sea shall free them”
But he himself was broken
Long before the sky would open
Forsaken, almost human
He sank beneath your wisdom like a stone
And you want to travel with him
And you want to travel blind
And you think maybe you’ll trust him
For he’s touched your perfect body with his mind.

Alchimie și oltchimie la tot poporul? Da, însă și licitație publică pentru molarii Domnului Dan!

Tot mai mult sunt fascinat de generozitatea unei vechi definiții conform căreia Parlamentul e locul unde poporul bea șampanie prin reprezentanții săi.

Așa e, doar cu o nuanță importantă: poporul bea, ca prostul, din sticlă. Care sticlă? A televizorului! Mai precis: a OTV-ului, prin gurița poporanul Dan Diaconescu.

Fiindcă așa am  înțeles eu de la Dan Diaconescu oltchimia licitației de la Oltchim: luăm de la popor și dăm tot la popor.

Ceea ce e cu adevărat alchimic, adică enigmatic.

Și aici lista misterelor e cam opacă: cum de căpușele Oltchimului sunt vioase și rumene, cum de nimeni nu spune nimic de eele, cum de ce nu a venit niciun ofertant serios?

În ceea ce privește cea mai bună ofertă, cea a lui Dan Diaconescu, eu am o singură neliniște: cum va ști să poarte de grijă sutelor de angați Domnul Dan dacă nici măcar dantura lui nu e îngrijită.?

Poate că o licitație publică cu strigare pentru molarii Domnului Dan nu ar fi de prisos.

 

Victorie, Dictandorul a fugit!

Am văzut, pe Facebook, o imagine cu un caiet dictando „din vremea mea”. Din alea cu hârtie ce se îngălbenea  sau cu coperți ce se decolorau la soare asemenea hârtiei albastre de învelit.

Recunosc, sunt un nostalgic al vremilor de atunci. Recunosc, amintirea primei zile de școală mă emoționează mult, cam cum îl ating pe un bătrân soldat englez amintirile Indiei.

Visez și acum că mi s-a desprins de pe mânecă numărul matricol, visez cum mințeam că mi-am uitat caietul de teme acasă, îmi amintesc și acum creioanele chinezești a căror radieră o curățam de marginea interioară a băncii, simt și acum, ca prin vis, parfumul primelor gume cu arome atât de mirabile încât îți venea să le guști.

Mă înfioară și acum amintirea primelor zile de septembrie când mama mă ducea să îmi cumpere uniformă și cum ele, uniformele alea, erau fie prea largi, fie prea lungi, fie prea nicicum, de parcă morfologia mea era un perpetuu ratat pronostic anatomic.

Și, ca să nu fiu prea melo, prea dramatic, mă întreb de ce lumea de azi se sperie de uniforma școlară.

În lumea civilizată, uniforma e un locul simbolic al unei apartenențe asumate cu mândrie. Ea nu e nici banală, nici demodată, nici coercitivă.

Mai uniformică decât moda de acum în niciun caz nu e!

Doar că – avansez această ipoteză – o uniformă nu mai dă prilejul unor părinți de a-și exhiba un standard. Pe care copiii îl percep ca pe o fiță. Ca pe o provocare, ca pe o continuă, obraznică și umilitoare subliniere de statut social.

Între cei cu bani și cei fără bani. De aici până la psihologia manelei nu e decât un pas!

Așa că, la ceas de clopoțel, nu mai îmi rămâne decât acest îndemn marxist:

Cocalari din toate școlile, uimiți-ne!

Asfaltul, un drum cu E-uri, o piele de mușama

Neamul prost se recunoaște, la el acasă, după două lucruri: mărimea (vileii!) și asfaltul/cimentul cu care își sufocă până și ultima palmă de pământ.

Las la o parte mărimea faraonică a unor vile acum pentru a vă semnala câteva lucruri despre asfalt.

Mai ales că, recent, strada Mărășești a fost redată circuitului pietonal și a fost asfaltată.

Ideea, foarte bună în sine, are un neajuns de… conținut.: pietruirea ei ar fi fost nu doar mult mai estetică, ci și mult mai eficientă economic.

Fiindcă, știm foarte bine că, în România, „covorul asfaltic” – cum se spune la știrile TV – are o durată ceva mai lungă decât oja unei vedete TV!

Știm bine, apoi, că, vara,  asfaltul se încinge mai abitir decât o plită!

În fine, acolo vor fi amplasate bînci, spații florale, grădini în miniatură și stâlpi de iluminat.

Da, stâlpi de iluminat, fiindcă strada are clădiri istorice, de patrimoniu pe care nu se poate pune orice, așa, ca la bloc.

Ceea ce înseamnă că, în curând, pielea străzii va fi operată?

Chiar dacă dermato-venerologia e pe stradă, nu știu dacă firma Continental va accepta costul unui transplant de piele.

Fiindcă asfaltul ăsta seamănă tulburător cu o piele de mușama.