Minuni și miracole creștine sub Ponta Pilațiu

Doamne, ce binecuvântat răgaz al minunilor mi-ai dat să trăiesc zielele acestea!

Minunea tainică prin care Guvernul a ridicat la cer, prin adormirea la urnă, a 3 milioane de români din afară!

Minunea pogorârii toiagului arhieresc al Mitropolitului de Tomis în mâinile țarului preacurviitor Mazăre de Constanța.

Minunea tainică a cifrei 46,24 %, mai mare decât 50  % plus 1.

Minunea aburcării fără de păcat a Monei Pivniceru în mașina Sodomei și Gomorei (Mai mult a Sodomei!).

Minunea transformării pâinii prăjite de la Jilava în touch screen (taci sCrin) pe care lotrul Năstase A. scrie pe blog.

Minunea învierii celor 40 000 de gorjeni a treia zi după scripturi. Scripturile de la Guvern.

 

 

Mona P., Mona P., ce-ți mai place ție hărțuirea!

Ei bine, vom avea o Monă pi post di ministră!

După ce, surpriză, România TV a prezentat o fotografie cu Mona P. urcând în mașina lui Andrei Năstase, viitoarea ministră a spus că Dânsa (Mona) nu știa că Dânsa (mașina Audi) face parte din șeptelul de Audi al condamnatului Năstase și că nu îl cunoaște nici pe Șafior. Și că, pi cali di consecințî, sî sîmti harțuitî.

Ei bine, într-o țară normală la glanda tiroidă, un ministru în Audiul unui deținut politic ar fi fost pesti poati.

Dar România e altfel și, după tot ce s-a întâmplat în ultimele săptămâni, Mona P., ministru al Justiției, nu e decât un alt episod di cacao.

Di cari Europa din nou Audi și nu prișepi ninica.

 

P.S. Nu mă așteptam la atâta perversitate față de Mona P. din partea televiziunii prietenului Ghiță.

O gravă discriminare a electoratului absent

Noua configurație turistică a României a pus în evidență un turism de fantă asemănător doar turismului italian de bazin în anumite orașe de frontieră.

Să mă explic; așa cum bărbații italieni vin, în week end la Timișoara pentru că există o prostituție ieftină și de calitate, anumite localități din Muntenia au avut votanți-turiști fiindcă fantele urnelor de vot au fost larg deschise special pentru ei.

Acest fenomen însă a creat o discriminare teribilă, asupra căreia electoratul absent probabil că va atenționa avocatul poporului sau chiar CCR:

Cei care nu au votat au putut face asta o singură dată, câtă vreme cei care au votat au putut face asta și de două sau chiar mai multe ori.

Cu Șova, Dana Grecu, Gâdea și Ghișe de partea noastră, am putea obține obține încă 2-3 absențe care ar determina o cu totul altă configurație demografică.

P.S. Dacă nu citiți acest post încă de 3-4 ori, trec și eu de câteva mii de (non)postări unice.

 

Maharajahul și bikinii Mamaiei

MAZĂRE MARAHAJAH: "Chiar cu buletinul la bikini, poţi să mergi la vot"Maharajahul Constanței, mascat mereu în social-democrat, a spus limpede: „Chiar cu buletinul la bikini pot să mergi la vot”.  După cum se știe, Măzare nu prea pune bază pe buletin atunci când manevrează la bikini, așa cum s-a întâmplat și cu proaspăta bacalaureată Mădălina Pamfile, dar asta este o chestie MINORĂ. Mie îmi place ideea și cred că ora 7 din zori a fost special creată pentru tineretul social-democrat care dă clubbing la amărâți, după nevoi. Dar și avertizez maharajahul că la bikiniada electorală categoria băieți există riscul să fie introdus altceva în urnă decât buletinul de vot. Prin neprezentare.

Dacă petrecăreții săraci dorm ca guvizii pe lângă diguri, fiți liniștiți: Mazăre se bazează mai ales pe bikinii mamaielor din Mamaia a căror Constanță l-a susținut mereu erect în fruntea orașului.

Șocurile Olimpice de Vară

Șocurile Olimpice de Vară au început cu câteva luni înaintea Jocurilor Olimpice de vară.

Pentru a nu confunda cele două mari show-uri, facem câteva nuanțări absolut necesare.

Astfel, Șocurile Olimpice de vară au câteva probe specifice, cum ar fi:

100 km blat,

exerciții libere la cătușe,

proba de bârnă din ochiul lui Băse,

gimnastică ritmică de Rahova,

săritura printr-o Constituție,

„înnot” de CV,

tir și tiruri cu votanți,

volei și vot de plajă nudism.

Prețurile la biletele pentru copy sunt mai mici cu 50 la sută.

Mic eseu despre cuvintele „doamnă” și „domn”

Mă topesc de plăcere de fiecare dată când, vorbind la telefon cu o persoană necunoscută, aceasta se prezintă așa: ”Doamna sau Domnul Popescu la telefon!”
Infinite delicii are varianta feminină: ”Doamna doctor Popescu” în cazul în care doamna Popescu este o casnică soție de doctor.
Atunci când sună la interfonul blocului, doamna care face curățenie se prezintă așa „Sunt Doamna femeie de serviciu”.
Mă enervează la greu interjecția „dom’le” folosită anapoda, însă am surâs complice urmărind o emisiune în care interlocutorul Doamnei Norica Nicolai avea acest tic.
Formula „Domnu Dan” cu care este alintat-respectat Dan Diaconescu îi adaugă cuvântului „domn”, cu consistență voievodală,  un son aparte: ceva între Robin Hood și Popey Marinarul.

Știm, substantivul „Domn” este iremediabil religios, iar la românul recent această reverență se putea lesne decela în urmă cu vreo 10-15 ani, atunci când un nevăzut și magnanim bărbat Geo, de la jocul de Bingo, era apelat, din off, cu un tremendu apelativ: „Domnu’ Geo!”
Mă îngrijorează grozav faptul că presa nu folosește formula „doamna Oana Zăvoranu”, ci numai „doamna Mărioara Zăvoranu”. Ambele sunt cel puțin la fel de „doamne”.
Realitatea TV —  care știe ce însemnă respectul față de adevăratele valori naționale — a punctat starea exactă a națiunii atunci când crăinicuța a spus șoptit așa:
„Domnul Sile Cămătaru…”

Dacă substantivele s-ar comporta asemenea adjectivelor și ar avea garde de comparație, „domn” ar putea fi imaginat la comparativul de superioritate sub forma unei vocabule de peron: „șefu”.

Superlativul absolut, între oameni subțiri, y compris Ion Cristoiu, e confiscat din lumea artelor: „Maestre”. Mereu cu mujusculă, mereu în cazul Vocativ!

Iar mostra cea mai tulburătoare a faptului că lingușeala are accizele mari e formula folosită de actorul Eugen Cristea într-o conversație de sâmbăta trecută, la B 1, cu lumini, audiență buimacă și moderator plătit:

„Maestrul Țînțăreanu”!

Despre un punct bătrân. Punctul de pensie

Am citit undeva, nu mai știu unde, că, atunci când se căsătoreau, tinerii miri ai unui trib sud-american primeau ca dar din partea comunității un… bătrân.
Bătrânul urma să locuiască la noua familie și să le fie ajutor în toate, de la muncile neînsemnate până la, mai ales, sfaturi.
În acest fel, tribul a rezolvat, concomitent, o problemă socială (cea a vârstnicilor fără familie) și una de pedagogie familială. (Crizele din cuplu sau educația copiilor erau în fișa postului celui mai experimentat!)
Sigur că așa ceva e posibil doar în societățile ce privesc senectutea ca pe o virtute, și nu ca o rugină a ființei!
Modernitatea noastră e o societate eminamente puberă și adolescentină.
Fiindcă Tinerețea, după cum știți, e numele râzgâiat al consumului.
Insuportabilă și, iată, tot mai agresivă.
Ceea ce lipsește societății românești, atunci când se referă la pensionari, nu sunt doar Banii, ci, mai ales, Rolurile.
Evident, fiindcă România e doar o haită și nu un trib de oriunde.

Manualul meu de zoologie fantastică

Dormitorincul e cea mai leneşă mobilă.
CanGuru e sinGuru marsupial din MISA. (din Gregorian Vițelaru, când era adolescent)
VaKarma e o vacă femelă al cărei fericit destin a fost să se nască în India.
Hipopotamul e varianta subponderală a hiperpotamului.
Girafa girează împrumuturile colegilor din savană.
Dellfinul, cel mai fiabil şi inteligent mamifer acvatic dintre laptopuri sau latporturi.
Furnika e un fake de insectă ce purta mai demult Nike.
Serviciul de Rent a furnicar s-a desfiinţat din cauza unui spray taxic.
Curcan e masculinul de la un feminin mai corect politic: gayță.
Regrete: întoarcerea egretelor din țările calde.
Aligatoriu: alegător sălbatic, scăpat din bazinul electoral, mereu nehotărât, la voia întâmplării.

Ardeleni și regățeni – 8 reliefuri distincte

Mă uit la emisiunea Guvernatorului și mă întreb, la rându-mi, ce ne separă.
1. Un ardelean care nu ar mai fi fost Guvernator și-ar fi intitulat emisiunea chiar dimpotrivă!
2. Munții Carpați.
3. Cartea Funciară.
4. Șpaisul, cămara adică.
5. Eternitatea Porcului. De un an în Ardeal, cea de o săptămână în Câmpia Română.
6. Arhitectura closetului: minimalistă, spre 2 bețe în Regat; căbănuță cu groapă.
6. Corurile.
7. 1 Decembrie.